愤怒的深层次原因是自恋，是攻击性的一种展现方式。它的背后是： ❶愤怒是一种评判。因为我是对的，你是错的，所以你要改！关键在最后面的你要改，你得按照我的意志来行动，不按照我的意志来，我就用愤怒摧毁你！ ❷愤怒是一种期待。因为我希望你做，所以你应该去做。你不按照我的意志去做，我就用愤怒摧毁你！ ❸愤怒是自我要求。因为我是这么做的，所以你也要这么做。你不这么按照我的意志去做，我就用愤怒摧毁你，哪怕对象是自己！ ❹愤怒是情感连接。因为此刻我很可怜，我也要让你感到自己可怜。如果你不愿遭受这种情绪，我就用愤怒摧毁你！ ❺愤怒是一种恐惧。因为这么做后果很严重，所以我们都不能这么做。如果你不按照我说的做，我就先用愤怒摧毁你，免得你被更严重的后果摧毁！ ❻愤怒是一种爱。因为我爱你，所以你也要爱我。如果你竟然不爱我，我就用愤怒摧毁你，我得不到的，别人也别想得到！ 动不动就愤怒的人是源于没有习得更合理的表达感受的方式，解决的办法就是： ❶接受 接受这个只会用愤怒表达某些情绪的自己 ❷回顾 回顾自己愤怒的场景，尽可能找到每次愤怒背后的规律 ❸看见 看见其他情绪管理能力好的人是如何表达、化解愤怒的 ❹创造 创造出自己表达愤怒、化解愤怒的可行性步骤 ❺刻练 在自己没发怒的时候于头脑中或者现实中刻意练习 ❻内化 当新的表达愤怒和应对愤怒的方式成为本能之后，就表示已经成功内化了

愤怒是一种情绪，背后反映出来的可能是内心的恐惧和需要。这种恐惧和需要可能是来自于不可控、来自于自我设限的 “应该”、可能来自于觉得付出不值得… 等等作者分析列举了关于愤怒产生和应对的观点，对于去觉察和理解自己的情绪及他人的情绪和应对还是非常有帮助的。

愿你拥有，愤怒的自由！幸好，我是比较坦然从容且心平气和地看完的，否则，今晚是别想睡了。。。

去年在微信读书上读完的一本书，偶然发现得到今年也上架了。重新翻来检验一下自己的成果。果然，这一年自己的情绪波动相对稳定了不少，愤怒的时候少了很多。瞬间感觉有浓浓的 “应该思维” 劈头盖脸地砸过来了。此时此刻，看愤怒，会更有一种炸毛了的小猫咪的感觉。🌹别人照顾你固然好，但当别人没有照顾你的时候，你可以照顾好自己吗？你要知道的是：照顾好自己，比别人照顾你，更重要。爱自己，才是不再愤怒的终极答案。🌹一个懂得爱自己的人，对别人的爱不会那么执着。🌹你的需求，有时候就是无法被满足。你使用愤怒向别人索取爱，终究是一种依赖。🌹爱自己的终极答案，就是自己满足自己。如果没有人能给你想要的爱，那么你就学会自己爱自己。🌹愤怒的两个作用：・向别人索取爱，尝试重新修复早年缺失爱的创伤。・勾引别人错误地对待自己，重新体验早年不被爱的创伤，看见无助的自己。🌹人一次次的愤怒，就是一次次对爱的呼唤。一次次的呼唤，就是一次次对修复自己的渴望，人渴望重新滋养自己、疗愈自己。所以愤怒，其实也是一个自救的方式。只不过这种方式，难以被人识别。🌹所以，一个人愤怒的背后他所渴望的其实是：早年没有得到的满足，希望另外一个人来填补。🌹爱自己的第一步：停止刻意付出🌹虽然你想要，但他凭什么满足你？🌹人选择愤怒，背后的获益一定比带给自己的伤害更大。🌹通常，我们把应对愤怒的方式，分为四类：・压抑愤怒・表达愤怒・思考愤怒・使用愤怒🌹思考愤怒可以从六个层面展开：・愤怒中的评判・愤怒中的期待・愤怒背后的自我要求・愤怒中的爱・愤怒中的创伤・愤怒中的需要

读过不少心理学书籍，多多少少理解需求不被满足、期待落空的愤怒的起因，但这本书真的把愤怒的背后成因、其中经过的思维给讲透。如果想要理解为什么愤怒，怎么让自己驾驭愤怒，这本书真的非常推荐。

愤怒，每个人都很熟悉却又都很陌生的情绪。熟悉，是因为它很日常，几乎每天都在跟我们打交道。有的人愤怒得明显，有的人愤怒得隐晦；有的人会用发火表达，有的人只会用冷漠抵抗。无论你在用什么样的方式表达愤怒，愤怒都会经常在你内心深处生发。陌生，是因为我们只知道自己愤怒了，却很少去思考愤怒背后是什么。愤怒只是一种最外层的现象，愤怒背后有委屈，有期待，有评判，有无助，有恐惧。可是我们习惯表达愤怒，却很少去理解愤怒背后的信息。

愤怒，几乎每天都在跟我们打交道。有的人愤怒得明显，有的人愤怒得隐晦；有的人会用发火表达，有的人只会用冷漠抵抗。无论你在用什么样的方式表达愤怒，愤怒都会经常在我们内心深处生发。理解愤怒后，你可能会发现：愤怒是一种评判，愤怒是一种期待，愤怒是自我要求，愤怒是情感连接，愤怒是一种恐惧，愤怒是一种爱。 一个人愤怒，是因为他有恐惧、委屈、脆弱、无助等一系列复杂情绪没有被表达。深度解决愤怒，实际上就是解决这些隐藏的情绪。这是一本剥开愤怒外衣、从引起愤怒的诸多因素入手、理清并试图理解愤怒是怎么回事的书。愤怒是一种极为日常的情绪，我们甚至每天都会有想要愤怒的时刻，但这种情绪并不像它所显示的那么直白。愤怒的背后，是一个充满恐惧、委屈、脆弱、无助的自己，它让我们不断地向外索求，想要得到他人的关注、被他人认可，想让他人做 “我们认为对的事”，长此以往，我们都有可能变成情绪的奴隶。 所以理解愤怒的关键，首先是看到自己，能够明白：愤怒，并不单纯是一种向外的情绪发泄，它其实是我们对爱的召唤，对关系的渴望，是生命力想喷薄而出的愿望...

你知道吗？你不仅遗传了父母的基因，你很大程度上还遗传了他们的情绪。他们养育下一代的方式，他们待人接物的礼仪，他们的价值观、期许和渴望。小时候缺爱，不得不通过努力付出做家务来换取父母的 “看见”。长大后组建了家庭潜移默化拼命付出来博得关注和爱，得不到就会产生愤怒。你想要别人体谅你，你体谅自己吗？你想要别人接纳、尊重你，你接纳并尊重自己吗？你想要别人爱你，你爱自己吗？

整体内容有很多非常好的出发点和角度，可以详细地讲述作者的观点和想法。但结构上我认为不太清晰，有一些论述感觉重复性较高，没有很明确的流程或阶梯感。

愤怒背后还有这么多的需求和情绪，页可以通过愤怒取探索自己的内心，连接自己，从而更好的照顾自己。

愤怒其实是一个工具，而且是一个具有很大能量的工具。有的人会把这种能量叫作破坏力，觉得愤怒的攻击性太强、破坏力太大

一个人愤怒的时候，可能有 6 种 “理所当然”：1. 愤怒是一种评判。因为我是对的，你是错的，所以你应该改 2. 愤怒是一种期待。因为我希望你做，所以你应该去做 3. 愤怒是自我要求。因为我是这么做的，所以你也要这么做 4. 愤怒是情感连接。因为此刻我很可怜，我也要让你感到自己可怜 5. 愤怒是一种恐惧。因为这是糟糕的，所以我们都不能做 6. 愤怒是一种爱。因为我爱你，所以你也要爱我自己其实，愤怒也是一种自由。当愤怒时，可以思考愤怒、压抑愤怒、发泄愤怒、或者使用愤怒不过最好，我们要理解自己的愤怒。理解，才是改变最好的出路。跟着附录的《愤怒分析表》探索自己愤怒的根源吧

把愤怒这种情绪从各个层面讲的特别透。并且以丛非从心理学的特性，深入挖掘了愤怒背后的原因。

书上总是会告诉我们很多道理，我们的经历和心态决定了我们能领悟多少，这本书对于我来说，恰逢其时。从这本书上，我太多次看到自己的影子。比如说，贴标签。我很容易对一个人心生反感进而对他的行为感到愤怒，特别是对于一个不太熟悉的人。我会根据他的只言片语和行为，很快地给他贴一个标签。这个人不尊重别人，这个人过于看重自己的感受，这个人…，不一而足。进而带着歧视的眼光跟他相处，我会在心里默默地持有情绪，但是不会表达出来。比如说，规则越多，越容易愤怒。工作上会遇到各种各样的人，有的人我发现就是相处不来，一遇到他就是想吵架。因为我觉得他没有遵守我的规则，尽管我已经跟他讲过好多次。但是，别人为什么要遵守你的规则呢？比如说，在表达期待之前就愤怒了。我希望他自觉，希望他能主动认识到自己的问题，并且积极地改正，我希望说过一次，对方就要永远记得。期待本身没有对错，问题在于，我在用令自己痛苦的方式处理期待。不要对自己的期待过于执着，世上无难事，只要肯放弃。比如说，问题更重要，还是关系更重要。我时常跟身边关系亲密的人闹脾气，因为我从来没有考虑过这个问题，下意识地会把问题放在第一位。并非所有情况下，问题都不如人重要，但是大多数时候如此。所以下一次，再跟身边亲密的人发脾气的时候，考虑一下。这个问题更重要，还是你们的关系更重要。比如说，看到他的恐惧。当别人对你愤怒的时候，你仔细观察，他内在的恐惧是什么，他在担心什么，然后跟他一起探讨他自动思维的逻辑链。比如说，看不得别人开心综合征。当我兴致不高的时候，别人在我旁边吃东西，我都会觉得厌烦，内心会升起一股特别消极的能量。干家务的人看不得看电视的人，因为看电视的人愉悦度太高，而做家务的人正在 “受苦受难”，这时候，做家务的人就要开始数落对方，直到看电视的人不敢再愉悦。比如说，…… 现在的工作让我们压力很大，所以试着不要强迫自己，不要总是说我不能怎么样，在考虑别人的感受的同时，也考虑下自己的感受。放下偏见，像我们觉得做得差的人学习，你不好奇为什么他这么任性，做的这么差，却活的不比你差，这真的是他的问题吗？

前面挺好，理解自己为什么会愤怒

多做做愤怒分析表，就发现自己的情绪好多了。冰山下的需求和渴望，一点一滴的就都出来。动机没有错，就是行为需要调整。

其实点开书的时候，我对愤怒的认知还很浅显，愤怒嘛，不过就是发脾气，你惹到我了，你碰到我的底线了，诸如此类。但其实书中对愤怒种类的描述非常丰富，每一个例子都很生活化，不仅仅说的是 “愤怒”，还有 “失落”“委屈”“落寞”“悲伤” 等很多的负面情绪形成的原因以及觉知的方法。我自认为是个脾气很好的人，我极少愤怒，看完这本书以后，我发现我认为的 “我很少愤怒”，是对自我的一种误解。我是很少向外大发雷霆，但是 “愤怒” 在我身上一点也不罕见。在亲密关系中，我有付出感，在没有得到回报时我感到失望，从而有意无意的冷淡回去，其实这就是我表达愤怒的方式，隐晦而难以觉察。在和父母的关系中，我也常常发觉我对待父母会有情绪失控的表现，明明对方没有做什么，读完本书后，我能清楚的认知到这也是我在表达愤怒，表达对情感绑架的反抗。理解愤怒，不如说这是在理解和觉察自我，觉察自我的负面情绪，学会接纳自我，热爱自我，让自己过得更加轻松快乐，以自己的感受为首位。在关注自我情绪和体验的过程当中，自然而然的去学习，工作，去爱。我也要在接下来的生活当中继续觉察自己的情绪，辨别情绪的标签，思考情绪的来源，知晓更深层次的自我需求，在自我满足的过程中成长。

愤怒所表现出的点描写的很到位，透过情绪发现背后的真正原因和需求，这就是愤怒情绪存在的真正意义！