界限感，是发展好人际关系最关键的东西，社会上打拼过的都懂。能感觉到对方的界限，不踩到对方的猫尾巴，容易把事情办成，容易把关系搞好；自己有明确的界限感，能给自己避免很多麻烦，省下来很多不必要的交际成本，把精力集中在关键的关系上获得突破，无论是实际的利益，还是情感上。简单的，比如经常遇到的：朋友邀请，很累但不会拒绝；合作方给出不切实际的要求，却不会拒绝；害怕某人失望，只好委曲求全...... 没人会主动揣测你的委屈，当原则不断被人打断，需要学会克服自己的内疚感，设定界限。设定界限一开始可能会感到恐惧，因为你会害怕失去，害怕不会喜欢，但必须这样做，因为只有这样才会有个人自由，才能获得应得的尊重。这本把如何做，怎么来实践说的很清楚，信息密度正合适，朴素又好读；翻译的也好，是我们日常说话的风格，非常实用的一本。

我们能保持什么样的自我界限，决定了我们身心健康的程度。无论你面对的是家人、恋人、朋友，还是同事，一段正常健康的人际关系，就意味着双方求同存异，双方可以坦诚直率地交流自己的界限，巧妙而公平地换取彼此的尊重。在这里，塔瓦布特地叮嘱我们说，如果遇到别人设定的自我界限让你感到不舒服，我们正确的处理方式，应该是不妄加揣测，相信他们是对事不对人，然后进行坦率的沟通，看看有没有双方协调改善的可能。

记得以前特别喜欢那种 “一个泥人是你，一个泥人是我，打碎了合在一起重做，你中有我，我中有你！” 的爱情观，觉得相敬如宾的夫妻就是貌合神离。后来经过在亲情方面的边界一次次被侵犯，才猛然醒悟。前者分明没有可以自主的空间，同时也突然明白老子的 “小国寡民” 真正的意思就是边界 —— 鸡犬之声相闻，但民至老死，不相往来！原来，有些比喻 / 隐喻之类的，真的不能太傻白甜的去按字面意思理解。就像 “世上本无事，庸人自扰之！” 为何，因为情绪 ABC，整体事件，A 不可控，但 B 可控，因此不会出现最终不好的 C。可往往很多时候都是把 B 交给他人（没有守住自己的边界），所以真的是庸人自扰之！因着不想承认自己的错误，所以逃避着，以为他人会有分寸。岂不知，有时候，自己的权益和他人的权益是有一个平衡点的，这是人与人之间的界限，也是各种人际关系的中庸平衡点。💖界限的意义：・界限是负担过重时的一种保护措施・界限是自我关爱的表现・界限定义了我们在人际关系中的角色・界限界定了人际关系中可接受和不可接受的行为・界限是对一段关系产生预期的参数・界限是使自己的需求获得他人支持的一种方式・界限是向他人表达需求的一种方式・界限是建立健康人际关系的一种方式・界限是消除误会、坦诚相待的一种方式・界限是获得安全感的一种方式💖界限只是每个人用各自不同的思维和表达来追求自己理想生活的一种方式。时刻提醒自己，所有的挑战都是为了让自己活得更健康，并且拥有更健康的人际关系。💖建立健康的界限才能保障自己在人际关系和生活中获得足够的幸福与健康。💖坚定自信就是既大胆公开自己的想法又不伤及对方的感受。它不是毫无道理的苛求，而是要求对方听懂并接受你的想法。举几例坚定自信的表达：・拒绝做任何自己不想做的事情・告诉别人他们的行为会导致你怎样的感受・分享对过去经历的真实感想・即时回应对方・开诚布公地与对方化解矛盾，而不是说给其他不相干的人听・事先说明你对某事或某人的期待，而不是假设对方能看出来💖界限的目的就在于帮助自己在一段关系中获得足够的安全感和幸福感。设定界限原本就不是为了取悦别人，而是在为自己和他人制定交往的基本原则。界限对生活的方方面面都大有益处，包括如何让技术为自己所用，如何平衡工作与生活，如何处理与自己以及与他人的关系等。因此，请放心地拥有自己的界限，并自信地与他人沟通这些界限。唯有拥有健康的界限，才能长期与他人和平共处。💖人际关系若没有界限就很难维持，一个人若没有界限就很难在一些环境中生存。事实证明，界限的好处数不胜数：・有界限的人睡眠质量更高・有界限的人较少过度疲劳・有界限的人拥有更健康、更长久的人际关系・有界限的人感受到的压力较小・有界限的人更快乐・有界限的人不仅短期受益，还将终身受益💖表达界限的方法面对当前所处的人际关系：・先确定在哪些方面需要设定界限・清晰无误地表达你的界限・不必画蛇添足地解释这个界限的由来・始终坚守自己的界限・必要的时候可以重申自己的需求面对新的人际关系：・一开始接触就要有意无意地提及自己的需求・开诚布公地与对方讨论界限的重要性・明确告知对方自己的期望・第一时间提醒对方他的行为越界了・重申自己的需求💖人们不尊重你的界限通常是因为：・你本人没有坚守自己的界限・你的语气不够坚定・你没向对方提出自己的需要或要求・你的界限弹性太大，时紧时松・你觉得即使你不说，对方也会自觉配合你做出改变・你认为界限这种事说一次就够了・你为自己的界限向对方道歉・你警告对方越界的后果，却没有真正落实💖我们无法改变他人，也无法说服他人做出自我改变，在人际关系中要时刻考虑自己的要求是否合理，这一点非常重要。对方如果无法满足我们的需求，可能说明这个要求不够合理。只有改变自己才能做最好的自己！便于高效有质量的生活！💖对自己设限的意义如果不改变形成自己现有行为模式的潜在思想意识，就很难改变自身的习惯。即使你有了新的目标和计划也无济于事，因为你还是原来的那个你。💖你的健康完全取决于你的界限。

明确提出，再到明确行动以及明确解决，一定要做到让自己坚定的选择。我在上一次分享与讨论边界感和分寸感的时候，就有明确说到自己的界定范围。事实上明确界限，于己内，与己外都是有利的，切记一味定板的生搬硬套。不要给自己 “套套子”！今日份阅读，听书，写感悟都可以非常好。感谢此刻一切机缘奇遇。2023.10.14.09:14

曾经我也是一个界限不清晰的老好人，总是难以拒绝别人，给自己造成了很多的消耗和无奈，最终崩溃到了自己的临界点，发誓再也不做无谓的消耗！今天接触到这本书，发现当初自己开始改变，设定边界的方法和书中描述的部分方法，颇有相同！

界限对生活的方方面面都大有益处，包括如何让技术为自己所用，如何平衡工作与生活，如何处理与自己以及与他人的关系等。因此，请放心地拥有自己的界限，并自信地与他人沟通这些界限。唯有拥有健康的界限，才能长期与他人和平共处。

边界感 / 距离感，即使在最亲近的人之间也应保有。《界限》这本书值得买了送人，包括自己。非常认同文章里面提及到的父母在孩子的不同年纪阶段所扮演的角色。记得哥哥 1 岁的时候，我给自己说过：婴儿的一圈，代表爱与享受；孩童的一圈，代表创作与幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戏；青年的一圈，是情爱及探索；而成年人的一圈，则象征现实与责任。 很快，2024 年，哥哥六岁了，即将进入到 6-12 岁的学龄期；而妹妹即将 1.5 岁，不同的阶段的孩子妈妈的陪伴方式确实不同。2024 年的上半年，陪哥哥进入幼小衔接的有趣体验，带妹妹多玩多体验让她每天都在爱的玩耍里成长。

在纷扰的生活中，我们每个人都是织布工，精心编织着与他人的关系网。然而，在这一过程中，我们往往忽略了个人界限的重要性。界限不是冷漠的墙，而是我们内心自由与和谐的温暖守护。我曾将友谊视为无限的奉献，深感有义务全方位回报那些曾帮助过我的人。这种感恩的心情虽然温暖，但也让我无意中忽视了自己的需求和界限。《界限》这本书的智慧，为我提供了建立更健康界限的秘诀。在探索如何建立健康界限的过程中，我学到了以下关键心法：1. 自我认知：理解自己的需求和价值观，这是设立界限的基础。2. 勇敢表达：温和而坚定地表达自己的界限，不隐藏需求和感受。3. 尊重他人：尊重他人的界限，维护相互间的温暖和尊重。4. 情感智慧：用情感智慧判断何时坚持界限，何时展现灵活性。5. 感恩与责任：平衡感恩与自我关怀，认识到帮助他人的限度。6. 自我成长：将界限设立视为个人成长的一部分，促进发展和成熟。界限的多维性包括物理、性别、认知、情感、财产和时间等六个维度，它们共同构成了我们与外界互动的框架。界限感的培养始于家庭，父母的爱与教育对我们界限感的形成起着至关重要的作用。缺乏界限感可能导致我们忽视自我，过度付出，甚至逃避现实。为了建立健康的界限，以下是可以采取的具体步骤：1. 明确告知：勇敢而温和地表达自己的界限。2. 坚定拒绝：对不合理的要求说不，同时保持尊重。3. 消除内心不安：通过心理练习减轻恐惧和内疚，提升能量。4. 坚决行动：当他人无视界限时，表明自己的决心。界限是健康人际关系的基石，让我们在尊重自己的同时，也能尊重和理解他人。界限的本质是对所有权的认知，跨越界限需要征求同意。界限不是隔阂，而是心灵自由的守护者。界限健康的表现 - 明确自己的价值观 - 倾听内心的声音 - 适当地与人分享 - 在可信赖的人面前适当地示弱 - 能坦然拒绝别人 - 能坦然接受拒绝，不认为对方是故意的通过这些步骤和心法，也可以在感恩与自我关怀之间找到平衡，让个人成长和人际关系更和谐。

—— 读《界限》有感因一句话读一本书 |《界限》：你无法取悦满足所有人，不必时时刻峨口与他人共情。这是印在这本书的封面上第一句话。看到它我被深深共情了，忍不住想买下它拿回去仔细读。事实证明，我的选择没错。甚至，我庆幸自己当时的一念选择。在读这本书前，我似乎从没认真考虑过 “界限” 这件事。总觉得界限就是一堵无形的墙，把人与人冰冷地隔开，我喜欢并一直身体力行的是：不设防且真诚以待。直到遇见这本书，直到阅读这本书，我才发现，自己以前竟然是大错特错了。界限，并非高墙，而是门扉。它不是隔绝人与人之间的温度，相反，它用来界定我在何处终结，我的世界从何处开始。《界限》这本书语言温暖简单，像一面阳光下清澈的镜子，让我于温暖中照见那个在讨好与妥协中，逐渐模糊不清的自己，也照见那个于松散僵硬中努力寻找舒适界限的自己。书中讲了三种界限，恰好是大多数人对界限的认识从模糊到逐渐清晰的心路历程。第一种，松散的界限。主要症状是 “界限不清”，无力捍卫自己的界限，也无法尊重他人的情感距离。试想一下，你或者你身边有些人，常常在关系中感到疲惫、委屈甚至愤怒，而这些情绪的深处往往藏着一个被模糊的 “我”。你害怕被拒绝，担心被评价，于是不自觉中立 “好人” 人设，不断压抑自己的情绪，不断退让自己的领地，直到情绪在内心淤塞成疾。你看，松散的界限下，即便你使出全身力气，你的关系依然像一团浆糊，混乱不堪。第二种：僵硬的界限。主要核心是 “筑起心墙，保持距离”。经历过松散界限的侵袭，疲惫不堪甚至伤痕累累后总算是意识到，受伤是因为没有清晰界限，于是，你在心底狠狠筑起一道高墙，把他人拒之门外以确保自己的安全。于是，你从善解人意变得从容理性，似乎从来没有脆弱，也从来一副淡淡的样子拒人千里之外。而实际上，只有你自己知道，你依旧外强中干，内心非常脆弱，因为你担心一旦敞开心扉，便会被人长驱直入，失去自己的领地。第三种：健康的界限。主要判断依据是：不再重复受伤。僵硬过后，发现自己还是累，于是寻找更好的划界限方法，慢慢地，你发现，有一天你不再为拒绝他人而感到抱歉，坚定选择当下对自己最有益的方式。你还会发现，更喜欢倾听自己内心的声音，与自己的情绪在一起。你恍然大悟：你终于学会了爱自己，而温和而坚定地守护自己清晰边界就是爱自己的表现！ 是的，接纳了最真实的自己，就是看见自己 “不得不” 的行为背后隐藏着的那个 “不太好” 的自己；看见讨厌某个人的某些行为背后实际是不喜欢有同样行为或想做却做不到的自己，这些背后被藏起来的，是自己内心的不安和对自己的不接纳。当我们完完全全接纳了自己，就自然知道如何爱自己，就会很清楚：人不必完美，有选择，才有自由。而界限便是通往个人自由的梯子。努力划清界限，不是向世界宣战，而是温柔地拿起笔，为自己的生命花卷描边。边界清晰，画卷的主体 ——“我”—— 才会凸显出来，才会真正立体而鲜明。边界清晰，就这意味着课题分离。意味着我终于能坦诚地说出 “我需要”，也能平静地接纳对方的 “我不能”。知道了健康界限的重要性，那么如何成功表达自己的界限呢？三个步骤。第一步：明确告知。直截了当地告知对方你的需求。不声嘶力竭，也不低声下气；不委婉扭捏，也不专业复杂，做到不卑不亢即可。 第二步：直言不讳。务必明确提出自己的期望，或者温柔而坚定拒绝对方的条件。第三步：消除内心的不安。相信把需求说出来才是健康的表现，不必内疚、担心、懊悔、尴尬…… 内心要坚定课题分离，自己的情绪自己体会，他人的反应是他人的问题。不妥协，也不解释。因为妥协便是下一个循环的开始；而解释是给对方机会来反对你的需求。当然，这些都需要反复练习。这个过程，一定充满忐忑与笨拙。学习如何用温和而坚定的语气说 “不”，学习如何表达自己的需求而不带攻击性。可以反复翻看本书，它不催促只陪伴，它告诉你每一种不安都很正常，每一次尝试都值得喝彩。然后，你会发现，当你学会建立健康边界，你的世界会因此更加清晰稳固。你身边值得珍惜的关系，有了真正的尊重与亲密，而关系中的你们，也因此才得以深深扎根，自由呼吸。至此，你深深懂得，界限，原来是爱的最深沉形式之一 —— 爱他人，更不忘爱自己。它不是终点，而是起点：是 “我”，作为一个独立、完整、值得被尊重的个体，真正诞生的地方。

很实用，对我用处不大

书中介绍了与伴侣、父母、亲人、朋友、技术设定界限。从另一个方向看清自己

设定界限可以帮助我们更好处理各种关系，在这个过程中，其实是在不断强调 “我” 的感受和存在，界限划得越清楚，“我” 得形象也就越清晰强大。设定界限也是自我关爱。

如果你拥有健康的界限，并且不断去重申它、修正它、坚定地执行它，你就会获得更自由开阔的人生。

看这本书了解什么叫个人主义立场的边界观。个人与个人之间有物理边界和心理边界。边界不清会给人际关系带来麻烦，边界过清也会物理上近在咫尺，心理上拒人千里。好好品。

知易行难

很实用

书里的话术非常实用！

要相信世界的多样性和包容性。你画的界限总有人觉得那理所应当。不用害怕你画界限之后没有人再和你来往。你只需要做到坚持和真诚。书中有很多例子也有很多自我测验。可以帮助我们认识到问题并衡量自己的状态。利用好里面的例子和测验。帮助自己走出没有边界感的漩涡。

界限的好处数不胜数：・有界限的人睡眠质量更高・有界限的人较少过度疲劳・有界限的人拥有更健康、更长久的人际关系・有界限的人感受到的压力较小・有界限的人更快乐・有界限的人不仅短期受益，还将终身受益

很多地方还是挺有触动的。