我们从小到大上了那么多年学，学了那么多门课，却没有一门是关于爱情和婚姻的。这么重要的一门课，却完全需要自学。探索的过程固然美好，其中的危险，更值得重视。巴菲特曾说：其实你人生中最重要的决定是跟什么人结婚。在选择伴侣上，如果你错了，将让你损失很多，而且，损失的不仅仅是金钱。婚姻有时候是一条特别凶险的路。一脚踏进婚姻那扇门里，有人得到幸福，有人得到痛苦。从这个意义上来说，选择伴侣也是一种需要修炼的技能。 婚姻是在美好的关系中变成更好的自己。要始终记住，人都应该是独立的。即便是婚姻，也不应该完全依赖对方。保持独立性，让双方有更大的自由度，可以为婚姻保鲜。也能在不得不离开时，让自己断得了、离得开。 杨绛说：夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也应该相互尊重。 不要说什么 “刀子嘴豆腐心”。那是完全不顾他人感受的强行解释。“刀子嘴” 的人，心里只有自己，只想着发泄自己的情绪。再说 “什么心”，也伤了他人的心，伤了的心，难以复原。如果你受不了一个 “刀子嘴” 的人，就不要强迫自己去接受 TA 的 “豆腐心”。因为在你这，TA 的豆腐心，也是带着冰茬的 “冻豆腐”。 对方也是一个独立的人。即便是婚姻，也不能把一个人完全改变。要看到对方、承认对方，他也有他的特点、心情、志向、失意。婚姻是让双方变得更好，而不是把对方改变成另外一个人。 没有谁能给婚姻这份合同永久的执行期限。当履行不下去时，为什么不可以解除呢？以各种理由像要挟不离婚，其实是对未来、对内心的恐惧。再者说，不离婚，对双方有什么好处呢？不过是对自己不敢面对现实的掩耳盗铃罢了。 婚姻不是全部，生活里也不是只有婚姻。它来时，欣喜接受，它要走，不必强留。 比起要不要离婚，更重要的事情是：让自己具备离得开一个人的底气。一个婚姻故事会变成悲剧还是喜剧，完全取决于当事人的选择。这意味着：你得选。如果你只是麻木地站在原地等待，那么，唯一会发生在你生命中的事情就只是：你在一天天地老去。 选择 “在劫难逃” 还是 “劫后余生”，完全在于你自己。如果下不了决心，前怕狼后怕虎，浪费的是自己的时间。眼前的困难和以后的幸福，孰轻孰重，一目了然。 生命有限、时间有限、精力有限。过得不好，可以换个跑道。也许能活得更好。 不纠结过去，不害怕未来，才是对自己最大的奖赏。

这本书讲的是如何看待离婚这件事。在婚姻生活中，过的很违心，压抑和痛苦，但又考虑到面子，孩子，到底要不要离婚？几年前，我也一直在纠结这个问题，离，我就是个单身汉了，那是会被别人瞧不起，说闲话的。再说，孩子是无辜的，不想影响到她，怕她的朋友说她是个没妈的孩子，产生心理阴影。不离，我们又吃不到一块，睡不到一块，聊不到一块，出现问题，双方都不信任对方，但又希望对方能帮忙解决。这样前后嘴上离婚又复合有三次，彼此是无止尽的消耗。可能是我意识到不能这样下去了，想了解她人是这样处理这事的，便找到了这本书。从书中就可以找到对这个问题的答案。不管结婚还是离婚，最终目的都是成就自我。自然，当婚姻问题不可调和，过得水深火热，严重影响自我幸福，自我成长时，离就是最好的解脱。面子是身外之物，是做给别人看的。孩子她也是独立的个体，她以后也会有自己的生活，至于会不会影响她，那取决于我怎么对待离婚这事，怎么对她。从这个意义上讲，婚姻也是一场修行，既然是修行，生活中的酸甜苦辣，悲欢离合也都是对自我的正常考验，没有幸和不幸之分。千千万万中修行，婚姻只是人生意义中的选项之一，修行方式之一，没有必须经历这一说。

这本书是从情感的角度来看待离婚后女性的生活状态和心路历程，人在婚姻中还是非常感性的存在，但所有的故事串在一起基本上能看到这么一个规律：过的好不好，有没有选择权和勇气的基础就是有没有经济能力。这本书里提及的离婚女性大多数都处于情感上被伤害的一方，而让伤害加剧的通常都是她们没有多少经济能力，自己赚的不多，也缺乏勇气，大多数不具备较强的工作能力，所以更多的选择了隐忍和接受，但能鼓起勇气离婚不怨愤，不自怨自艾走出来的都有较高的认知和格局，多少明白了自己人生的意义和生活的价值，把更多的心思放在了自己的身上，不在乎外人怎么看，这也是处于离婚状态的女性应该学习的榜样，任何人都不能决定你的人生除了你自己，去学习，去提高，去努力，给自己打气，给自己勇气，最重要的是给自己一个再次开始的机会，在亲密关系中成长为一棵树，互相帮扶但不依附，你对我好我很感谢你我也会对你好，你对我不好那我承认是我们不适合再在一起，分开就好，有你我过的好没你我过的也不会差，任何人都不应该是我怂的借口和理由，人生几十年，为自己而活，为真正在乎自己的人而活，但怎么也不该在伤害自己的人身上消耗太多，让自己成为一棵树，不需要依附。

都是婚姻的故事并附带一些道理，可以作为案例集补充个人认知的一些拼图，由于未能从根本上分析解释，无法进行很好的指导。

很难得有这么密集的离婚故事，看完整本书可能会让人更恐婚。但就像作者最后一段写的：生命中有太多匆匆过客，但陪伴过自己一程的人，我们很难淡忘。往后，我希望你好好的，也希望我自己好好的，因为我们还要一起变老。最后用书中的一个对好婚姻对男女双方的两个要求来结束 —— 好的亲密关系就是要：一是有信心，二是不挑剔。

领证 20 多天，异地，对婚姻还没太有概念，有矛盾的时候总是会往坏处想，负能量不断在心里爆发，影响自己的表达和行动，不要惧怕离婚，也要好好珍惜婚姻

已离婚，生活还在继续。双方关系改变，不要沉溺在过去，要积极向前看；不要太过分向外看，要多向内看。

这本书很好看山是山，看水是水，不将婚姻神圣化，不将离婚妖魔化。鼓励受困者，活出强大的自己，分清利弊，勇敢选择，并勇敢承担后果。这本书也很危险这是一本写给心智成熟者（能跳出自身看全局的人）的书，是成熟者在举棋不定时的鼓励，毕竟在看不到未来结果时，几乎所有人内心都是慌的。书中的举例，大多数是女对男错，虽然作者明确指出，故事是单方面陈述，不可全信，但对于非成熟者，可能完全屏蔽这句话，或者因为读的匆忙，可能完全漏过这层意思。等把书读完，忘掉了作者想说的，记住了自己想记的，得出一个 “都是男人错，自己好无辜” 的结论。这本书或许可以叫做，女人面对不幸婚姻时的选择。向别人推荐这本书时，要小心了。

通过一个个案例列举了导致离婚的各种情况，是值得追求婚姻幸福的男男女女在婚前婚后和婚姻挣扎中都好好翻看的好书

里面讲了很多婚姻失败的案例，如果遇到家暴、吸毒、赌博、嫖娼出轨等不良嗜好的家庭，就不如早点离婚，追求真正的幸福，书中的案例对于已婚的和未婚的人都应引以为戒，对于离婚的人应找回信心，努力去追求真正的幸福！

家庭、婚姻中，心智最不成熟的那个成年人，便是一块 “短板。

结婚那天并不意味着开始享受成果，离婚那天也不意味着自身失败。遇到家暴、拒绝沟通、嗜赌成性等不良习惯的另一半，相信自己离婚是一种正确的选择。两个人的关系只是转化为另一种方式存在，离婚也是自我的另一种新生。只要你愿意接受和承担后果，一切困难都会过去的。

大多数内容是世俗意义的规劝，及普世价值的选择。如果读着读着觉得不适，可以不必读下去，跟读者无关。

里面很多观点非常适合所有人女性，很多观点我们都迷迷糊糊有，但是居然有人写成文字，把一系列的事情以书面形式给你说通，原来自己并不孤独。文字很通俗易懂，很好理解，观点很适合当下的婚姻好年轻人。读完很有力量，很实用，也支撑你走过一段艰苦的阶段。

离婚之后，你的生活状态发生了变化，但是你追求幸福、体验幸福的能力可以进阶！这是我读完这本书后最大的感受！感谢作者像一个老朋友一样用一种自信、平和、睿智的方式为我们讲述了一个又一个鲜活的故事，让我们更加清楚自己应该如何在人生巨变之后追求幸福！

已婚男士读完了，受启发，知道怎么去维护经营自己婚姻。

原生家庭对我们的影响是很大，但并不是所有的人生失败都要让原生家庭来背锅。孩子的成长是一个多因素相互作用的复杂过程，单一往哪方面归因都不妥当。所有专家、学者、热心网友、七大姑八大婆给出的关于 “单亲家庭如何教育孩子” 的建议，本质上都是在教育单亲父母应该怎么做，但我觉得，如果单亲父母摆得正自己的心态，其实是不需要这些特殊建议的。别人家怎么教育，我们也可以怎么教育。万变不离其宗，我并不认为在孩子教育问题上单亲家庭需要特殊化。对于孩子的教育问题，我们做好该做的事就好了。至于将来孩子会成长成什么样，这还真不是我们所能掌控的。在这个问题上，我一直秉持这样一种态度：尽人事，听天命。不过度焦虑，也不过度松弛。言传不如身教，我自己过好了，孩子耳濡目染，也会 “有样学样” 的。我们生养他们，教育他们，责任已尽，而能给孩子最好的礼物，不过是一些解释生活、顺应世界的方法。至于将来他们会变成什么样，只有顺其自然了。

结婚和离婚都是人生的重大抉择。离婚没有结婚时甜蜜，到处都是被另一半折磨的血痕，关键还是彼此对婚姻的理解，有人总喜欢惹事，却不肯解决问题，总把自己惹的问题退给另一半，对于这种人早散对于双方都是解脱。保持与他人良好的边界，就是对另一半的负责。

作者写的通俗易懂，从文字中也能看出作者的才华与聪慧，粉了粉了。这本书给我带来不少关于看待离婚的思考与感触，希望另外读到这本书的人同样也能有收获。

其实在和她一起的这段时间我已经多多少少感觉到不舒服了，而且最大的感觉就是她只关注自己，只是偶尔的时候才来关心我，我们没有走到一起是对彼此最好的结果。