- 给这本书评了4.0《在远远的背后带领》
如何用得到电子书这一丰富的资源构建出适合自己的 “专属” 知识结构与体系，然后根据这个结构，在撑起的一片空间里，在生活、工作、学习等具体的生活场景与事件上，不断充实、运用、验证、打磨，到最后把看过的书，写过了字，认识的人全部内化、提炼成滋养生命、体验幸福的 “养料” 与 “燃料”。这，便是近半年正在做的事。我尝试着构建的第一个结构体系是：人的成长先是选择了李玫瑾老师的《心理抚养》与《幽微的人性》起步，用一个人从 0 岁到终老的约十个成长时期的心理发展内容为纵轴，用 “情感”“性格”“能力”“自我” 这四个人生横向发展的需求为横轴，先把一个人最底层的生命结构与支撑给立起来。这是第一步。接着选择了围绕北京十一学校而展开的李希贵校长及其它老师的系列书籍作为第二步。相关书目有：《学生第一》《新学校十讲》《为了自由呼吸的教育》《面向个体的教育》《学校如何运转》如果说前面这两步是分别从抚养（养心性）与教养（育人才）两个维度而展开，那么在走好第一步与第二步的同时，我们需要善巧、智慧地运用一些工具与方法。既要保障自己大方向没有走偏，保持正知正念；同时也要确保自己是不断成长、创造、表达和呈现，是在创造价值中体验和收获真实的生命能量的。《在远远的背后带领》就是集善巧与智慧于一体的书。《在远远的背后带领》实实在在地指导我们如何守护自己、立起自己，从而呈现自己。这样的指导不仅仅能运用于家庭抚养的未成年期，也适用于学校生活的教养期。《在远远的背后带领》实实在在地指导我们如何用正确倾听、真实表达、应对冲突，建设关系来把我们人生中的最重要的人、事、物给安放好，安放对。家庭、学校、社会，一个人赖以生存发展的空间，需要用与人互动，建立关系的方式来传递能量。儿时在家里，求学时在学校，成年后在社会，在这一切的背后，需要我们具备一种心态与智慧，就是《在远远的背后带领》。
给这本书评了5.0与其去教育，不如去爱。理论实操相结合，需要不断操练～
给这本书评了5.0陪伴孩子的成长中看到并解决自己的问题，远远的带领是最好的爱
给这本书评了5.0分享一下心得：就像书名一样，“在远远的背后带领”，在孩子的生长过程中，只需要远远的做一个旁观者，并给予适当的引导就可以了。而不是时刻关注孩子的一举一动，强加干预孩子的想法和行为。 父母们现在最担忧的问题肯定离不开学习成绩和家庭作业了，这本书的作者也有小孩，但是她从来不去操心孩子放学后的作业问题，久而久之，孩子不光能独立完成作业，还学会了自己去支配时间。 反之，大部分家长下班回家后不光是准备晚饭，还要盯着孩子完成功课，不仅没有属于自己的闲暇时间，孩子在这样高压的环境下学习成绩也不一定能得到提高。 所以，在跟孩子相处的过程中，要做到不越界，当然，不光是亲子关系，跟身边的亲人，朋友，同事，都应该做到不越界。己所不欲，勿施于人。
给这本书评了4.0起初是对书名所吸引，后来发现这本书装帧设计十分精良，插图风格也很喜欢。关于育儿的书，总希望能多读一些，和孩子共同探索生命的智慧、共同成长，作者通过一些经验和事例将西方教育理念与中国式家庭出现的问题一一提供了一些解决思路。用 “描述行为 + 我的感受” 的方式，非指责、无伤害、内外一致地表达了自己当下的感受吧。
给这本书评了5.0很多案例，丰富，实用，好像就是日常生活的情景再现。看过一些育儿书籍，也实践过，有好用的有不好用的。打破以往相处模式是个有点艰难的过程，但是长期后果是非常有益的！通过倾听我了解到孩子突然不吃西瓜的原因是因为怕衣服脏，我们一起想办法解决了这个问题！通过倾听表达自己的感受而不是一味的指责孩子居然更加配合！倾听适用于生活的方方面面，家庭关系，亲子关系，伴侣关系，双赢的第三选择从不评判开始，好的亲子关系从不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通开始。接纳自己的不完美，做真实的父母，很多时候，言传大于身教。
给这本书评了5.0所有的惩罚和奖赏都是一种操控，是想让孩子成为父母想要的样子01．认知
不欺人需要勇气，不自欺需要智慧。
1．亲密关系大抵如此：
女人有一个破碎的公主梦，幼年时的期待落空，很容易把未完成的期待投射到伴侣身上，希望另一半能够无条件地呵护自己、满足自己，说穿了是在找爸爸。
男人有一颗失落的王子心，他们也有很深的失落感，比起女人有过之而无不及，他们通常是在找理想的妈妈。
很多关系就是破碎的公主遇上失落的王子，彼此投射内在的创伤，两颗匮乏的灵魂相互索取，这也是很多婚姻痛苦或无法持续的原因。
2．边界
隐性的越界 1：
行为往往冠以正义或 “为你好” 的帽子。
案例：
一位妻子看完文章后，推荐给她丈夫看，担心丈夫没有仔细阅读，便干脆声情并茂地朗读给丈夫听，谁知却引起了激烈的争吵，受到丈夫的指责。
案例分析：
这位妻子分享文章给她丈夫，并不越界，可当她想通过朗读来确保丈夫仔细阅读时，其实就是在实施隐性操控，实质就是越界。而她的丈夫，界限被侵犯时，无力为自己守护，于是采用攻击的方式，指责对方。这就是典型的反越界不成，反而演变成了越界。
显然，生活中这样的事情数不胜数，我的界限、你的界限，纵横交错，混杂一处，加上投射其中的情绪，更是一团乱麻。
隐性的越界 2：
以受害者的姿态出现。
受害者会传递和投射内在的愧疚，通过罪恶感来操控他人。受害者更可怕的地方还在于，对于自己的被越界，不但不想去守护，反而觉得我终于找到你的罪证了，我终于可以实施对你的控诉了。这样的控诉往往有其更深的来源，大多数时候，受害者只是利用眼前事报之前的仇而已。
通过展现自己的受害，来实施对对方的潜在攻击，受害者内在上演的是一种隐形攻击，而攻击就是越界。
看不见的越界：
看见他人对自己的越界很容易，而看见自己对他人的越界所做出的反应（隐性的越界）却很难，因为隐性的越界伴随着很多的应该和理所当然，想要看见这个部分，就需要对自我的冲击与内省。
3．情绪
其实就是隐藏于我们内在的能量。当我们生气时，愤怒的能量在释放；当我们哭泣时，悲伤的能量在释放；当我们开心时，喜悦的能量在流动；当我们害怕时，恐惧的能量在流动。
情绪不是洪水猛兽，情绪是在被压抑后才成为洪水猛兽的。不要因为我们对负向的情绪充满了评判和投射而压抑了孩子的表达，从评判的头脑中走出来，允许和同理孩子的情绪流动，是我们对孩子最好的呵护。
4．有多少时候，我们忽略了对孩子的尊重：
小满格和父母玩互换角色的游戏，父母扮演她、向她要东西，她扮演大人、学着大人的语气拒绝：当爸爸说 “我要这个” 时，小满格干脆地回答 “不可以”。
孩子打碎一只碗，可能得到的是一顿劈头盖脸的责备，而如果是一位成人打破一只碗，可能你只会轻声说 “小心哦”。
孩子胃口不好，不想吃饭，通常我们都不允许，而换作大人则无所谓。如果把你的孩子换成你的妈妈，你会对你的妈妈说过了饭点儿你就没饭吃吗？对孩子，为何能这么做呢？因为对孩子，我们在使用权威。
孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我们的允许。
孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制，如果是对成人，我们则有可能一笑置之。
孩子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个 “不乖” 的标签，但我们极少会说某个大人 “不乖”。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见。
5．惩罚与奖赏是一个硬币的两个不同面，是权威的两种形式；而权威的背后，是恐惧
权威是生活中的必然存在。比如契约性权威，大部分体现在上下属关系中；知识性权威，比如律师、医生等专业性行业；角色性权威，比如警察、父母。
亲子关系中，父母由于与孩子的力量、资源等相差悬殊，而对孩子实施操控的行为。
哭声免疫法、延迟满足需求、自然后果、暂停时间、按时喂养、温柔而坚定（没有 “面质性我信息” 的简单粗暴的客服型温柔而坚定）等方式的背后都是恐惧。出于恐惧，父母通过这些方式实施隐形的权威和操控。
为什么许多 “温柔而坚定” 也出自恐惧？
温柔而坚定可以出于爱，只是现在经常被滥用于拒绝孩子。
比如婴幼儿喜欢用手拍你或抓你的头发，你完全可以把孩子的手拿下来，温柔而坚定地（不是笑着说）对孩子说：“你这样拍妈妈，妈妈会痛，我不喜欢。” 这样当然不会给孩子带来恐惧。
但是，现在很多人是怎么使用温柔而坚定的？孩子跟父母提出他想要某样东西，父母觉得不合理，就温柔而坚定地笑着对孩子说：“不可以。”
案例：
不管孩子怎么情绪高涨，妈妈都温柔而坚定地笑着说：“不可以。”
案例分析：
那个孩子，心里肯定失望至极。
一位妈妈问，为何不能这样使用？答：如果你跟你的先生提出某个需求，然后不管你怎么说，不管你的情绪如何，你的先生都笑着对你说 “不可以”，你会如何？这位妈妈说，估计她一巴掌就扇过去了。
—— 是啊，大人之间肯定不会把这种方法用在彼此身上，那为何会对孩子使用？
礼物的意义是什么？
是表达我们对孩子的爱。但如果因为孩子做得好，你才送他礼物，那么这份爱就是有条件的爱，做到了才值得，如果做不到，做得不好，就不值得。
无条件的爱，更多的是指我们内在持有的态度，而非在外在呈现一个虚假的自己。从行为层面上来说，无条件养育并不是说要接纳孩子的所有行为；从情绪层面上来说，情绪没有对错好坏之分，父母要尽可能地接纳孩子的情绪；从意识层面上来说，不管孩子做什么，我们始终是接纳孩子的。
6．不评判（非评判的态度）：
当看着日落时，我们不会想要去控制日落，不会命令太阳右侧的天空呈橘黄色，也不会命令云朵的粉红色更浓些。我们只能满怀敬畏地望着。
影响一个人对他人行为是否接纳有三个要素 —— 自我的状态、环境、他人。
当他人的行为我们无法接纳时，要改变不接纳为接纳，我们除了改变自我的状态，改变他人之外，还可以进行环境调整。
7．沟通的本质
不以好坏、对错为标准来进行问题归属，而是从当下的真相出发，谁被困扰、谁有情绪，谁就有问题，即处于问题区。
比如，父母想要休息，孩子却把音乐的声音开得很大。通常我们会认为孩子这样做是不对的，但回到场景中，孩子把音乐声开得那么大，在那个片刻谁受到了干扰？谁对这个声音有情绪？孩子可能很享受音乐，并没有情绪上的问题，而在这个问题上有情绪的是父母，父母是被困扰的一方，是遇到问题的一方。
沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住？谁遇到问题？谁需要被帮助？谁要为此负起责任？
沟通只有事实的陈述和真实感受的流淌。我们之间没有好与不好，只有相同或者不同。
每一次冲突的解决都不是凭借权威的方式，让一方获胜而以另一方的损失为代价。
02．蜕变
从脑到心是最遥远的距离，明白容易，付诸行动却不容易。
1．“你说得对。”
1.1．美好的关系是彼此看见、相互尊重、平等相处。彼此间不过分依赖，独立而又有联结是最好的相处之道。女人若学会走出期待，去看见男人的脆弱，也学会自我负责；男人若学会放下武装去温暖女人的心，去冒险敞开自己，与女人分享感受，两个人就更能活在当下。
1.2．在与孩子 / 他人出现价值冲突时，不是改变孩子 / 他人，而是重新审视自己的价值观，做出调整。
2．界线
不越界：
在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。
为自己的情绪负责，是父母必修的功课。当父母能为自己的情绪负责时，才能跟孩子更好地沟通，表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。
父母的放手，是孩子学会自我负责的最好方式。
不被越界：
尊重而不放纵，邀请而不要求。
尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。所以，当他人侵犯了你的界限时，该为你的困扰、需求甚至情绪负责的人是你自己，你是那个要主动去沟通的人。
3．负向表达→正向表达
当我们遇到自己被卡住、处于问题区（被他人的行为困扰）的情况时，应该表达 “我信息”，而不是指责他人的 “你信息”。真正的沟通是基于对自己感受的负责，而不是出于攻击，更不是企图以不尊重对方的方式，让对方尊重你。
人与人之间的关系，很多时候始于彼此的相同点。我们渴望的是对方的认可，期待被对方看见。在一个团队中如何反馈很重要，通常我们都会急于指出对方做得不够好的地方，是否可以先反馈对方做得好的地方，以及自己得到的支持。
不评判
当我们学会倾听孩子时，就可以避免评判孩子。倾听最根本的意义在于同频回应。当孩子处在问题区时，最需要的是被我们回应，我呼你应，便足矣。
所谓倾听，只是从原来的非回应状态改变为回应状态，且把频道调到与孩子相同。不再是孩子说数学作业很难，父母却说小学就说难，上高中怎么办。
不评判，也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。
无伤害
要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉，把 “你” 改成 “我”，把 “评判标签” 改成 “行为”，把 “指责” 改成 “感受及影响”。
去掉语言中的攻击性，沟通的有效性才能大大提高，对孩子的裨益也是长远的。
当孩子的一些行为是我们不能接纳时（当父母处于问题区时），父母需要向孩子先表达面质性我信息（重点是非责备地表达自己的感受）。父母为自己的情绪负责，然后再倾听孩子。随着我们无伤害地表达，孩子愿意调整自己的行为，我们与孩子的关系不会遭到破坏，孩子也会有所成长，为自己的行为负责。
一条恰当的面质性我信息，呈现的是非责备、无伤害、负责任、一致性地沟通。
4．一念之转：
问四个问题
：一、这是真的吗？
二、你能百分之百确定这是真的吗？
三、当你持有这个想法时，你是怎样的？
四、如果没有这样的想法，你是怎样的？
反向思考：
一、影响你心情的，是你的想法，是你的什么想法？
二、面对这个事实，这个已经发生的事情，除了抗争和评判，你还可以做些什么？你试过表达你的需求吗？
孩子的某些念头如同困扰他的情绪一样，只有被同理、被了解、被看见，才有转化的可能。跟孩子进行转念作业，不是要让孩子放下他的念头，而是跟他一起去探索，带着好奇和尊重去进行
5．做父母的过程，是不断看见自我、面对自我的一个过程
真正的带领是在远远的背后带领
5.1．预防性我信息，把可预见到的也许会引发冲突的事情提前告知，让对方有一个心理预期，不至于难以接受，是避免冲突的一大良方。
5.2．当孩子有需求的时候，可以使用倾听的方式回应，不否定，帮助孩子的情绪流淌。
先倾听，让孩子知道父母听到了他说的话。5.3．父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。因为孩子不需要教育，一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格来。 5.4．当我们站在远远的背后，就不会想要操控孩子，而是尊重和允许孩子成为自己；当我们站在远远的背后，就能纵观孩子所处时空的全貌，真正看见孩子。退至孩子的身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这是最好的带领。 自我调整 1．父母的情绪高涨，甚至无法倾听孩子，最好的方式是先另外找个空间处理自己的情绪。2．父母需要为自己的情绪负责，去成长或疗愈，而不是让孩子承担压抑的情绪或伤痛，把自己的情绪投射到孩子身上。3．父母是孩子最好的疗愈师。我们的反省和行动可以疗愈孩子，我们的耐心和接纳可以协助孩子，因为他知道，在你这里有稳稳的爱！因为他知道，他有大大的港湾。4．信念创造现实，审视我们的信念是成长的必经之路。我们很少审视自己的信念，活在自认为 “对” 的世界里。我们所秉持的这些信念或价值观到底从何而来，是父母告诉我们的，是社会告诉我们的，还是由我们自己经验而来？我们不假思索地从别人那里接受，然后奉为真理的这些信念，是否问过自己，是真的吗？5．“内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。每个人的人生都有不同的戏码，但终结戏码只需一念：我为现在的我负起全部责任。给这本书评了3.0本书是安心自我成长、十年淬炼的心血之作。她从 “不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整” 六个角度深入剖析了父母效能训练的精髓 —— 一致性沟通。 通过大量日常生活案例，本书将教会父母如何与孩子进行有效沟通，引领父母看见孩子、发现自我。
给这本书评了4.0PET效能训练的本土版深入浅出，读完整本书之后，基本的理论非常清晰。只是有部分案例会偏理想化，做法相同收益甚微。不过这也是家长的必经之路吧，毕竟重心理轻行为的养育，本身就是一个漫长而艰苦的过程。
给这本书评了5.0看到真实的孩子，辅助他走上从未有人走过的路这本书我带着两个目的去看的。 一般来讲，带领都是在前方带领，而书名写的是在背后带领，那背后带领的逻辑是什么呢？ 任何事情都讲究方法，领导决策有方法，带孩子也有方法，那在背后带领的方法又是什么呢，这是第二个问题。 书中从头到尾都贯穿着一个词：觉知。 没有觉知，就看不到自己存在的问题，同时也看不到真实的孩子。放弃操控，投射，将面对生活的权利交还给孩子，将孩子推到前面，家长则在一旁 “打辅助”，这样他才能真正自由的成长。 同时，在遇到事情的时候，我们要放下评判的心，好与坏都是自己对事情的看法。带着自己的角度去看待问题，就难以看到孩子的真实需求，忽略孩子当下的需要，这样孩子会 “卡住”，情绪不能完美的流动。 书中的一切行为和方法，都包含着一个底层逻辑，那就是：要做到充分的尊重和信任。减少 “包办”，能让孩子的能量顺畅的流动，充分体会当下的感受。 当然，这不是说让家长完全 “撒把”，不管不顾，而是要做到： 关怀而不干涉，分享而不教导。
尊重而不放纵，邀请而不要求。 结合自己的生活，我总结了两个方法： 首先，在沟通的时候，减少因情绪而产生的表达，要将目光转向自己，强调面质性我信息。而不是一味的指责和教导，这样才能沟通的更加顺畅。 在和孩子沟通之前，要先进行自我调整。要学习曾子三省吾身的精神，遇到事情，觉知问题的本质，并及时进行自省，找到的症结所在。随后，通过反向思考，完成转念。 虽然我无法成为一个完美的父亲，但我希望在走向完美的路上不断前行。给这本书评了5.0推荐书中她写道养育孩子的几个原则，对于父母们来说，提供了一种新的育儿视角。 1. 不越界在《在远远的背后带领》这本书中，作者提出育儿的第一个原则就是不越界，即使是面对年幼的孩子，父母也要有界限感，也要尊重他。在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。我对这几段话感同身受，父母把孩子的事情包办，让孩子失去独立解决问题从而得到成长的机会，这在国内的育儿环境下非常常见。其实不仅是育儿中，夫妻关系、朋友关系中，也常出现这种越界的行为。面对自己关心的人，希望他走上正确的道路，因此努力地教诲他、劝导他，我也有这样的经历。但是如今我知道，这些用心良苦都是自我感动，需要她自己去领悟到这些道理。忍着不去说教 / 建议真的很难，但是必须要忍住，才能给对方成长的机会。几年前弟弟想去读职高，我痛心疾首劝他一定要在普高读下去。最终弟弟违背了家人的意愿，读了职高，最后也考取了不错的学校。这时我才领悟到，他不必非要走我觉得最优解的那条路，他该走的是自己选择的那条路。当时我的行为，其实是越界的，我可以告诉他两种选择的利弊，但是无权让他非要按照我的想法去做。大家都知道最好去读普高，但是所有人都没办法替他去过他的人生。豆瓣有个 “日常注意边界感”，偶尔看一眼我都快要窒息了，如果不清楚什么是越界，我觉得可以在组里潜水看看，之后就不会再轻易试图控制周围的人了。
给这本书评了5.0鲜活的生活明珠在怀感恩孩子所在班级家长和老师组织的读书会，上学期读王镇华《道不远人 德在人间》现在读到一半，这学期读这本书，两本书同读，互相映照，人人都有明珠在怀，只是蒙尘不自知。
给这本书评了5.0这本书让我对自己的父母有了更深的认识，让我意识到原来这世上还有这么多奇葩父母，相比之下，尽管我的父母有着这样那样的缺点，但他们已经尽力将他们一切能给的都给了我。按照本书的观点，我的母亲无疑是一位 “不合格” 的母亲，但什么才是合格？评判一位母亲合不合格，从来不是程序化、机械化的套用公式。试想，如果没有他们的辛苦付出，又哪来现在我的侃侃而谈？更妄谈什么沟通技巧、育儿理念了，简直是个天大的笑话。此前国庆节回家时，我就曾因为 “想让母亲变得更好” 试图改造她，在外人面前不给她留面子，当面指出她的缺点，我现在还记得她满脸微笑的样子。这一幕，每当我回忆起，就觉得她特别伟大，我看了再多的书，学了再多的沟通技巧和人际关系处理，在她面前始终是个孩子。《道德经》有云：“上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶， 故几于道。” 一位母亲，能做到这样的程度，哪怕她有再多的缺点，也是可以被谅解的吧。红楼梦中有这样一段话：“既熟惯，则更觉亲密。既亲密，则不免一时有求全之毁，不虞之隙。” 我希望我以后对自己的父母，多一点儿包容和体谅，少一点儿苛责和评判。最后用本书的一段话结尾：“因为没有评判，所以他人愿意敞开；因为不越界，所以他人不会依赖；因为没有优越感，所以他人感受到尊重；因为没有操控心，所以没有伤害；因为内外一致，所以感受得到纯粹的初心。”
给这本书评了5.0《在远远的背后带领》看安心的书，不仅增长智慧，还能让人柔下来
给这本书评了5.0在学校老师的推荐下看了这本书。对我影响蛮大的，其中最深的一点就是学着尝试倾听，这本书语言朴素，表述真诚，甚至在很多地方都能感受到自己被作者有耐心的倾听。
给这本书评了5.0养育孩子就是个人成长的过程。因为有了孩子才会审视自我，真正体会成长的感觉。
给这本书评了4.0各取所需这本书是同事推荐，很快就看完了。曾经对 PET 有个别不认同的观点通过这本书的案例呈现有了不一样的理解。一千个人有一千个哈姆雷特，有的人关注实操，有的人关注情绪，有的人关注自我。有些表述是冷冰的，细看是压抑了情绪，但是如果内心够强大，自我接纳能力好，也许接受度会高一点。青菜萝卜各有所爱。
给这本书评了5.0赞
给这本书评了5.0礼物的意义是什么呢？是表达我们对孩子的爱。如果因为孩子做得好，你才送他礼物，那么这份爱就是有条件的爱，做到了才值得，如果做不到，做得不好，就不值得。所有的惩罚和奖赏都是一种操控，是想让孩子成为父母想要的样子。克里希那穆提在《唤醒智慧的教育》里说道：“教育最本质的起点和最终极的终点，是尊重生命和了解生活的全部意义。当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心和框架时，才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。” 所以，零惩罚和零奖赏的养育是长远的养育，是站在整体的角度来看待养育。“整体” 就是孩子不但有壮硕的身体，还有健康的心灵，以及保有孩子本有的灵性。
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电子书在远远的背后带领
作为家庭教育领域内的标杆性人物之一，安心用十年的时间从不越界、不评判、负责任、无伤害等6个角度，深入剖析与孩子进行有效沟通的精髓，并通过日常的故事展示与孩子沟通的最佳模式。 她的文字闪耀着强大的洞察力与缜密的逻辑推理，用彪悍温暖的方式揭示爱的真相，直戳人心。 在远远的背后带领，教孩子不去伤害，也教孩子不被伤害，我们与孩子的沟通方式，就是孩子未来与世界的沟通方式。
