好好活着！活着就要记住，人生最痛苦最绝望的那一刻是最难熬的一刻，但不是生命结束的最后一刻，熬过去挣过去就会开始一个重要的转折，开始一个新的辉煌历程；心软一下熬不过去就死了，死了一切就都完了。

🤼面对冲突该怎么办？1️⃣承认冲突存在。冲突会给我们带来强烈的情绪波动，会让我们感到非常愤怒，感到恐惧。愤怒的是，自己的需求、利益被否定和侵犯；恐惧的是，自己能否控制局面，维护自己的需求和利益。当恐惧占上风时，我们会很容易压抑自己的愤怒，不去维护自己的需求和利益，不去承认冲突的存在。而这会让潜藏的问题继续恶化，并给你带来长期的挫败感、心理压力和痛苦。因此，为了你的健康，去承认冲突存在吧。2️⃣解决冲突。➡️步骤一：向与冲突有关的人，客观描述需要讨论的问题，指出冲突所在。在这之前，你要先做好心态建设：要假设对方此时此刻愿意听你说，也愿意和你好好沟通。然后，你可以用下面这一模板组织你的语言：当（刺激到我的那件事）发生时，我感觉到（当下的情绪），因为（某项需求或利益）对我来说真的很重要。你愿意（尝试某种可行的做法）吗？示例：当【我回到家，看到厨房又脏又乱】时，我感到【很生气，也很失望】，因为【对我而言，遵守我们的约定很重要】。你愿意【和我一起回顾下我们的约定，再讨论一下，要怎样做才能避免这种情况再次发生】吗？➡️步骤二：展开谈话。a. 在谈话时，避免向对方表达主观道德评判，而要多讲客观事实，并表明你的真实感受，准确指出对方的行为如何影响了你，以及为什么会造成这种影响。你可以用下面的模板组织语言：【描述客观事实 + 对自己情绪造成的影响 + 为什么会造成这种影响（你的需求和利益）】比如：你没有按时回家，我很担心你。同时我也因为你没有遵守承诺而感到非常生气。b. 在对方讲述时，你需要确认对方的观点，这里的 “确认” 不是赞同对方的观点，而是为了让对方知道你已经听清楚了他们的观点。并且，你可以就着确认对方观点的这个机会，向对方问清楚，究竟是什么原因让他的这个立场如此重要。比如，对方的陈述是：我不想让那些孩子在我家草坪上跑来跑去。你可以说：好吧，你不喜欢孩子们从你家草坪上走过。那他们路过时是做了什么吗？还是你只是单纯不希望有人进入你的地盘？c. 在对方讲述时，你需要猜测并指出对方的情绪，对方的情绪，并利用对方的情绪，探寻它们背后的原因。也就是：【猜测并指出对方的情绪 + 询问对方背后的原因】比如：“看起来，这件事让你很生气。你觉得对你来说最重要的是什么？”“你看起来很沮丧，是因为我的表现与你预期的不一样吗？”➡️步骤三：明确自己以及对方需要承担的责任，达成共识。双方共同讨论，划分自己在这次冲突中各自的责任。【描述客观事实 + 你的想法和感受 + 你自己将作出什么改变 + 你希望对方做出什么改变以及为什么希望他们这么做】➡️步骤四：预判风险，做好应对冲突的方案。成功解决冲突后，开诚布公地讨论一下未来可能遇到的问题。找出将来能够帮助你们成功解决冲突的最佳办法，并制订对应的行动计划。比如：“如果你觉得要出现问题了，请在私底下告诉我，不要当着别人的面提出来，我会更容易接受”

行动指南，写得很简要，需要常翻常新

我们在日常生活中肯定或多或少会和别人发生冲突，出门把别人的车给刮了，谈判的时候对方语气强硬，和对象、同事、父母吵架，我们经常会遇到这样的事情吧。那么在冲突发生后，通常会有这么几种反应，一种是回避，就是尽量的不和别人产生矛盾，能闪就闪能躲就躲，不惹事。另一种是迁就，就是我牺牲自己的需求去满足别人，行行行，你说啥都对，我让着你。还有一种是强迫，就是我一定要说到你服，不管气势还是道理都要把你压下去，跟你死磕到底，最后一种是妥协，双方各让一步，大事化小小事化了。你可能觉得，前三种不太好，要么伤人，要么伤自己，最后一种大事化小小事化了的方法是应该被提倡的。但是作者说，上面这些都是无效的社交方式，不要看表面上好像短时间的抑制了冲突或是双方把情绪发泄了，其实本质上都是在激化它，并不利于双方的关系朝正向发展。那真正有效地解决冲突的是啥呢，作者说，是协同，通过坦诚的沟通，了解双方的差异所在，最终找到一个共赢的方案。

“沟通最大的问题是，人们想当然地以为已经沟通了。”《解决冲突的关键技巧》是一本教你如何化解冲突，实现有效沟通的社交工具书。3 大核心模块，17 个沟通技巧，正反面情景示范规避雷区。真正高明的沟通，不在说服的理由，而在说话的方式。不吵架、不逃避、不当和事佬，复杂局面简单化，话说对了，事就成了。

一、我的沟通观长久以来，我认为沟通并非人际关系的万能解药。它有其明确的边界与前提：1、并非所有人都值得我们耗费心力去沟通 —— 有些人缺乏基本的尊重与诚意，而有时，我们自己也可能并非合格的沟通者。2、并非所有冲突都必须、也能够通过沟通解决。世界因差异而丰富，许多时候，“求同存异” 比强行达成一致更为智慧，也更可持续。解决冲突是一种选择，而非义务。二、本书对我的启发 1. 需求与行动的分离：书中强调将 “需求 / 利益诉求” 与 “行动计划” 区分开来，这一点极具洞察力。现实中，许多激烈的冲突看似针锋相对，实则只是行动路径上的分歧，双方的根本利益与需求往往是一致的。看清这一层，就能从 “对抗” 转向 “共同解题”。2. 冲突即机会：不记得哪里看到过一句话 “每一场冲突的背后都至少有一个需求未被满足，这意味一个巨大的机会的出现”。如果这样对冲突的定性，冲突不再是纯粹的麻烦，而是一个揭示真实问题、深化关系或推动进展的信号与入口。3. 倾听的三层结构：有效的倾听需要剥离出对方话语中的情绪、事实与诉求。对此，我的策略是：对情绪要解读，对事实尽力澄清与确认，对诉求则开启协商。这一框架简洁实用。4. 对原则的微调与补充：书中的两个原则 “不要只听攻击性的话，听听对方的话中话” 和 “忍住攻击对方的冲动，改变谈话方式”，我认为将 “攻击” 替换为 “指责” 更为贴切。对于工作与生活中常见的指责性语言，此原则非常有效。但我必须强调：对于真正越过底线的人身攻击与辱骂，适当的、坚决的反击与边界设定是必要的，这本身也是一种重要的沟通。5. 情绪的重新定位：“情绪是一个信号，不是障碍。” 这提醒我，情绪本身是中立的信使，它指向未被满足的需求或珍视的价值。抵御或消除情绪不如解读它带来的信息。三、对本书的评价其核心观点 “观察、感受、需求、请求” 的沟通框架，在《非暴力沟通》中已有更系统、深刻的阐述；而关于沟通的基本方法与心态，脱不花的《沟通的方法》则更为精辟、贴近本土语境。与这两部 “珠玉在前” 的作品相比，本书的论述显得平淡，缺乏深度。此外，本书在编校质量上存在明显瑕疵，偶见半截句子等硬伤，书中部分案例也显得过于简单甚至儿戏，削弱了说服力。综上，我的结论是：如果你已阅读过《非暴力沟通》或《沟通的方法》，本书的新知与价值增量有限，不值得专门投入时间阅读。