生活在日本现代拥挤反人类的工业化城市，自然会出现各种心理问题。东亚稻作的民族，几千年在村落宗亲环境下农耕，突然进入工业化的钢筋水泥森林，又失去了宗族邻里，出现心理问题是必然，游牧民族适应工业化松散结构有宗教加持，工业社会也要有相应的社会组织结构，日本文化一直是表里两张皮，反而是中国适合融合文化，本书通篇主讲父母不成熟，亲子角色颠倒，出现 “强迫症”“家人依赖” 等等，此类图书如同星象血型等命理类图书，用一些实例概括出似是而非的道理，不可当真，只能闲看。

“父母操纵孩子，不是因为他们具有权威，恰恰相反，是因为这些父母他们没有长大，还在依赖孩子，他们需要孩子来满足他们的情感需求，在孩子那里，他们可以获得他们想要的一切，尤其是认可和服从，这种父母就是 “长不大的父母”，而这种现象，被称为 “亲子角色颠倒”。” 的确，当我们经常从孩子视角出发认为对父母的索取有点过于理所当然，其实也要想想从父母的角度出发对于孩子的控制是不是也过于天经地义了。有两个值得尝试的办法，可以应对 “这亲子角色颠倒” 的问题。第一是阿德勒提出的 “课题分离”。孩子在各个年龄段，都有自己可以做的选择。谁来承担后果，就是谁的课题。父母只需要在旁评估后果，并且鼓励孩子做出选择。第二是金伯莉布雷恩的 “情感引导”。向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。能够从思维上辨别，并且用语言来表达情感，是一种珍贵的能力。毕竟，我们看到多少成年人，无法分清自己感受的区别，只好笼统称为 “不爽”，或者干脆只能用脏话来发泄和表达。情绪从某种意义上没有好坏，但是至少有名字。书名《长不大的父母》有点悲观，我觉得《没长大的父母》或许更好。谁都有成长的权利，和改变的可能，父母当然也一样。

什么是亲子关系颠倒对爱与安全感的基本需求的持续匮乏，利用自己与孩子的关系来满足对爱的基本需求，把孩子当做父母，孩子不再是孩子，父母才是那个需要安慰的孩子，孩子是他父母的父母，颠倒了亲子角色。即便长大了，他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。为什么有的父母会把孩子当做父母如果孩子对爱和安全感的基本需求持续匮乏，会导致他的心理年龄迟迟不能长大。如果就这样早早成了别人的父母，那么他就会利用自己与孩子的关系来满足对爱的基本需求，把孩子当做父母，颠倒了亲子角色。三大特征欺软怕硬，难以平等与他人相处，不是被别人欺负，就是欺负别人。爱欺负人的人，往往曾经被欺负过。频繁与他人比较，极度渴望关注，金钱与权力。总是把自己和别人比较，把孩子跟别的孩子比较，满腹怨言。讨厌有自我主张的孩子，让孩子牺牲自己的未来，成全所谓美满幸福家庭的假象。他们会对孩子传达 “成功是无谓的，只有家人的爱才最重要” 这种令人窒息的价值观。看似温顺的乖孩子为什么长大后变得非常易怒当父母对孩子过度干涉，孩子会心生恨意；而如果父母对孩子不闻不问，孩子则会对爱产生饥渴感。在童年时期，这些孩子往往表现非常乖巧懂事。这样的孩子长大后，离开了那个环境，这些储存的愤怒一旦被刺激，就会喷涌而出，他很容易被冒犯如何才能终止这种家庭创伤父母应该多听孩子诉说，拒绝大段说教；满足孩子需求，满足孩子自恋情结。孩子具体如何自愈？孩子离开控制自己的父母，和喜欢的人表达自己的看法；意识到并学会享受人与人的不同，爱上真实的自己，认同自己，宽容他人，真实的自己包括你的相貌、能力和认知。成长是在和世界相处的时候，获得心得，并且赋予自己变好的能量。

日本人的内省，和我们相比起来，好像总是更犀利更尖锐。我们甚至不愿意承认自己是巨婴。人生的幸福，一方面无法完全摆脱原生家庭，另一方面也和原生家庭无关。与原生家庭的 “决裂” 是一件必须做的事情，从心理上和父母保持距离，才是获得幸福的前提。不要做什么好孩子，做一个快乐的孩子吧。你看，那个孩子多懂事！你看，那个孩子多可怜！

换言之，原本父母的爱对孩子而言是不可或缺的，但 “亲子角色颠倒” 的情况却是父母向孩子索要这份 “不可或缺的爱”。这种情况与其说孩子没有得到爱，不如说父母在榨取孩子身上的爱。试问，颠倒亲子角色的父母怎么可能养好孩子呢？他们育儿失败，孩子成日惹是生非。

孩子无论大小，他是一个人，一个值得尊重的个体，他要成长，为父为母要支持和帮助，用爱与关怀，而不是用孩子补充自己曾经的缺失。这本书的视角很独到。

听完了整本书， 过程里不得不用其他的内容分散一下注意力， 因为觉得太压抑。会带入，但也是有怀疑的，有种在和这本书对抗的感觉，可能还是想要父母都是好的且爱自己的感觉吧…… 哪怕痛苦也想知道，就算不信 也可以先收着这个说法，慢慢验证也好 消化也好

父母曾经也是孩子，也许是一个健康成长的孩子，也许是一个迟迟没能长大就匆忙为人父母的孩子。不管年龄是八岁还是八十岁，每个人都要不停成长。而所谓成长，就是在和世界相处的时候，获得心得，并且赋予自己变好的能量。显然，这条路是不会有尽头的。

一开始看这本书，看名字好像是应该在说老去的父母，说的是上一辈的事情，说与现代年轻人的隔阂，殊不知说的竟是我们这带。长不大的父母其实说的就是心理上没有同理心、心智不成熟自私自利的年轻父母。本书刚读没多久就如醍醐灌顶，很多事情都豁然开朗，很多事情都想开了想通了，这里面的很多道理就和道德经里面讲的一样，道德经说的是天道自然，生而不有，为而不恃，长而不宰，同样也有说是说付出不求回复，而现在很多的父母都在忙碌，迷茫，被手机，被短视频夺去时间的漩涡里不能自拔！没能静下心来好好了解育儿知识，根本上就不能控制自己，一个连自己都控制不了的人怎么能教育好孩子啊！怎么陪自己的小天使慢慢长大啊！真心希望全天下的父母都能健健康康，快快乐乐的学习，真正充实自己然后再培养孩子！不再让孩子成为父母的垃圾桶！想想孩子，毁灭真的就在一瞬间，他们真的太无助了，因为他们根本没有选择的余地！

这本书写了家庭中人们否定或者忽略的一些真实。读完这本书，我有一个感觉。就是良药苦口利于病。虽然作者只在最后写出了他的解决办法。但他在整本书中给我们呈现了在家庭生活中亲子关系角色倒置的种种细节、现象，值得一读。虽然不愿意承认，但作者写的情况很多时候确实存在。如果你觉得你自己的家庭非常健康，也可以读一读。有则改正，无则加勉。如果读下去，我保证你肯定有意想不到的收获。

这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了 “长不大的父母” 的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。本书核心内容：1. 什么是 “亲子关系颠倒”？2. 为什么有的父母会把孩子当做父母？3. 看似温顺的乖孩子，为什么长大后变得非常易怒？4. 如何才能终止这种家庭创伤？本书作者加藤谛三认为，人们常会把父母对孩子的依赖误认为是爱，这种所谓的 “爱” 会让孩子一生都心灵痛苦，进而传递给孩子的下一代。这种现象，被称为 “亲子角色颠倒”。最可怕的是，父母和孩子却都往往不知情，父母意识不到自己在虐待孩子，孩子也认为父母很爱自己。父母曾经也是孩子，也许是一个健康成长的孩子，也许是一个迟迟没能长大就匆忙为人父母的孩子。不管年龄是八岁还是八十岁，每个人都要不停成长。而所谓成长，就是在和世界相处的时候，获得心得，并且赋予自己变好的能量。显然，这条路是不会有尽头的。你想怎样为自己的人生负责呢？你又能为你的父母做些什么呢？如果有下一代，你想成为怎样的父母呢？

读这本书是需要认真的体会细节的，是用来疗愈的。看到小时候那个孤独、无助的小女孩了吗？她颤抖、颤栗、自责，只是因为没有做的那么好。她在哭，却不允许哭；她难过，却说她没有必要难过；她想做得任何事都不被允许，要换成其他的事情；她做事的乐趣被打断，她快乐的时候被嫌吵，没人看见注意到她的表情，没人听见她想说的话，没人在意她的情绪。他们觉得孩子是个东西而已，不需要考虑，可以完全的被无视。当那些仿佛已经遗忘的细节再现，当那些细节背后的情绪再次被体验，你感受到了被理解被看见的感觉吗？至少，可以为自己悲伤一次。如果能够将这些积压在内心的东西释放，相信变化就会发生，相信自己就离幸福更近了一步。或者是不是已经搭上了幸福的列车呢？

书名：《长不大的父母》作者：加藤谛三爱我们的父母，为什么给了我们 Z 痛的伤害？父母是不需要培训就可以上岗的职业，因此质量良莠不齐。书中提到了一类父母，他们 “颠倒亲子角色”，给了孩子深沉的伤害，却自认为是合格而称职的父母。颠倒亲子角色的父母，他们会置换亲子角色，向孩子撒娇，看似是对孩子好的要求，实际是在满足自己潜意识中从未被满足的愿望。问题不仅仅在于撒娇，由于他们也是原生家庭的受害者，幼年时没有建立起的 an 全感，由此带来的自卑感，让他们既渴望得到爱，又心中满怀怨恨。有一部分父母会通过追逐名望，来获得补偿，即便获得名望，他们也没有内心的安宁，心中依然焦虑不安。而且，不是所有的父母都能获得名望，如果不能从外部得到补偿，他们会把目光转向孩子。他们会一方面给孩子施加不切实际的愿望，另一方面会惩罚孩子。如此，孩子也习得了他们的创伤。在这种家庭长大的孩子，内心充满愤怒，外在看起来孤独。就像书中说的，“如果把愤怒比作腌菜，孤独就是压在腌菜上的石头。” 他们用孤独保护自己，压制内心的愤怒，但一旦环境条件满足，那些压抑的愤怒就会像火山一样，不可控的爆发。该怎么办呢？人们不能选择有怎样的父母，但可以选择做怎样的自己，做怎样的父母。①不要抱怨。不要用自己糟糕的状态责怪父母，因为让自己幸福是成年人的责任。②自我分析。回想一下，常常愤怒，是因为内心的那种愿望没有得到满足呢？③自我疗愈。如果没有疗愈内心的伤痛，无论知道多少道理，都用不起来。因为道理只能作用于意识，但我们的大多数行为都是潜意识控制的。如果不先疗愈埋藏在潜意识里的伤痛，意识无法建设更好的自己。建议每个遭受原生家庭之痛的朋友，都来读一读。从这里开始，疗愈自己，成为更好的自己。

我几乎是内心滴着血看完这本书的，看了两遍。我现在能够清楚意识到我就是成长于一个亲子角色颠倒的家庭中。我的父亲只会骂人，吼叫。这是他的交流方式以此避免直面自己的无能和内心的焦虑。我的母亲只会在我面前不停诉苦，不停抱怨，觉得所有人都对不起她，把我硬生生拖进她自己不幸的夫妻关系中。也是一个契机，我内心压抑的愤怒终于爆发了。我删掉了所以联系方式，远离了他们。现在才逐渐从他们强行灌输给我的痛苦中走出来，看到一丝光亮。我那个时候还没有看到这本书，但是我内心的本能在告诉我，我如果不远离他们，我只有 “死路一条”。他们完全把无力的自我，脆弱的自我依附于我的身上，侵蚀我的思想，占据我的大脑，以达到控制我的身体，操纵我的行为的目的。现在看完这本书，我更加庆幸我远离了他们。“无父无母” 是一无所有的 “零分状态”；“亲子角色颠倒” 就是 “负分状态”。作为亲子角色颠倒中的孩子，我不仅一无所有，还要不停被折磨。我不仅从未受到鼓励，还不得不去鼓励精神暴力我的父母。曾经刚远离他们那会，我每天半夜心痛到半夜醒来抱头痛哭。但是现在通过阅读心理类书籍，逐渐走上了一条自我治愈的崎岖小路。虽然过程中有磕绊，但是总归是能够看到亮光。如果继续陷在他们的周围，我这辈子就算身体还存活着，但是心灵早已经死亡了。所以我现在最应该解决的是直面自己内心的问题，把那个支离破碎的自我粘合起来，我值得被幸福的对待，而非被折磨一辈子。远离有毒的父母，远离亲子角色颠倒的家庭，是我此生最明智的决定。

书中讲到颠倒的亲子关系，及其导致的不良影响，让我有了更深层的理解。这是一本心理学读本，语言简洁，不拖沓，值得一读。

带着比较沉重的心情看完这本书，自己身上或多或少有这种家庭带来的影响，知道这种事情的存在，对自己是一种好事。

父母曾经也是孩子，也许是一个健康成长的孩子，也许是一个迟迟没能长大就匆忙为人父母的孩子。不管年龄是多是少，每个人都要不停成长。而所谓成长，就是在和世界相处的时候，获得心得，并且赋予自己变好的能量。显然，这条路是不会有尽头的。

2023 年的第二本书，也是针对我的父母关系所阅读的书籍。

系统分析解释了和表达了一些此种亲子关系的困惑，理论意义 > 实操意义

这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了 “长不大的父母” 的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。