这本书去年听过一遍，啥也没留下，自然也无法写书评。前半部分用眼睛看，好像感觉还不明显，自从在学友 @婕出人生 的启发下开始做语音练习后，我喜欢上了真・读书。读出声音，读书感情，读出张力的时候，好像一切都有所改变。原来，开口有益真需要开口才有益；原来，恋爱只有深入其中才会品出甜蜜和感受痛苦。当一个人对什么都很笃定的时候，这丫的绝对在开嘴炮，真相绝非我们听到、看到的。

爱的勇气，爱一个人需要勇气，从爱自己开始。如果是只会关心自己、从不关心他人的人，就算他们开始恋爱、踏入婚姻，也一定会使恋爱关系或婚姻关系陷入僵局。要想获得实际的幸福该怎么做呢？其实找到幸福的钥匙比大家想象得容易，只要喜欢上自己就好了。人们并不是因为失去了性吸引力才不再关心对方，而是因为不再关心对方，想从与对方的关系中逃离，才产生生理上的抗拒。

以前觉得爱一个人是很自然的事，与内心有关为什么需要勇气呢？长大了才慢慢明白爱一个人确实是需要勇气的，比如你遇到了一个家庭环境和物质条件都比你好很多的人，你和她在一起就是会不自觉的变得自卑…… 还有就是害怕被伤害，但想在爱里不被伤害的方法只有一种！那就是不去爱。但这不对！就像我们不能因为花会枯萎就不去种花一样，虽然避免了枯萎，但也未看见花开！所以我们不能因为会被伤害就不去爱，因为爱也会给我们带来幸福和美好。现在想想 “爱需要勇气吗” 爱真的需要勇气，需要勇气去克服自卑、需要勇气去面对伤害！

或许以前会找借口说我是不能爱遭受反驳，说爱是本能例如从出生开始，父母爱小孩，小孩爱父母，里面不涉及任何层面的利益关系现在更多反思，是不是恐惧要处理的关系已经超过一般的人际关系，所以是不愿去爱？那本书所阐述的道理就是，所有的不能爱都是不愿爱，还有不够彻底的享受当下

这是看过的岸见一郎的第二本。关于爱，最后一段最为感触，他说死亡是绝对的孤独，然而生命中的爱情却可以与之对抗。享受爱情的当下本身就是永恒，所以过好此时此刻的生活最为重要。这么想想，也就少了很多自我攻击。我曾经表达过或许唐突或许幼稚，但是也是努力的标志。关系发生了变化未能变得更好也说明是大家的目标不一样。强求不来却也无愧于心。其实作者的观点并没有什么新奇之处，只是他能系统浅显地表达爱的勇气让当下的我有豁然开朗的感觉，也许是因为正好经历了一个情绪奔溃的轮回，目前正在自我疗愈的上升期。亲密关系中始终要想到自己能为对方做些什么。一旦人际关系出现问题，也不要把自己当成悲剧主人公，而是应该积极思考自己还能做些什么。我理解做些什么应该有两层意思，一是自己能为自己做些什么，二是自己还能为对方做些什么。千万不可因心生嫉妒或者下定决心分手就做出某些事来讨厌对方憎恨对方来推动自己想要分开的情绪。如果真的有这个决心是不需要做伤害对方的事的。毕竟，对于亲密关系自己能做的能改变的只有你和对方的关系，而对于对方和他人的关系你是真的无能为力，任何人都有选择和谁相处的权利，这是你无论如何都无法干预的，即使你觉得可以干预或影响也可能适得其反。如果你真的想结束一段关系，那么冷静和疏远是必须的，不发生任何联系冷静两个月之后再想想是否有重建关系的必要。正好也是听了李松蔚的音频，他说如果你始终觉得困在一段关系中无法解脱，也许这想法本身就是困境。突破自己的想法和惯有思维，做点平常绝对不会做的事也许就是转机。

一般般

我不愿意谈恋爱。我早早的知道我的占有欲有多强，然而我执拗的性格又迫使我不愿意坦白我的痛苦。按照阿德勒的理念，应该是先不愿意谈恋爱再去找种种理由逃避。但无论如何，我是真的害怕我在爱里变成魔鬼，实际上的确爱也把我变成了怪物。读完这本书，我只能说，道阻且长，但是为了更好的去爱某个人，那么爱这项能力就是人生的必修课。没有技巧的爱是无力的，没有爱的技巧是可怕的。

这并不是教人谈恋爱技巧的书，这是讨论什么是爱、如何正确去爱的哲学书。秉持阿德勒一贯的哲学思想，本书首先告诉我们的是要懂得自立自爱，自己本自具足就不用再从外界强求，就可以让关系更轻松，让伴侣更安心。勇敢去爱吧，爱不仅是为了寻找理想伴侣，更重要的是塑造完善的自己。