蹲下来，陪他哭，但记得带上自己的氧气瓶。蹲下来：放下评判，平等视角，这才是共情而非同情。陪他哭：不急着解决问题，先看见并接纳对方的情绪。带上氧气瓶：设定心理边界，保护自己不被负面情绪吞噬，这是可持续的善意。1. 共情不是同情，同情是站在自己的角度安慰，共情是真正站在对方的角度感受，不评判、不急着给答案。别光顾着说我懂，得真的去体会对方的心情。同情是站在岸上喊加油，共情是跳下水陪他一块儿扑腾，不指手画脚，也不急着教他怎么游。同情是站在岸上穿救生衣，冲落水的人喊加油啊兄弟；共情是自己脱了鞋，跳进水里扶着他，哪怕只是陪他一起沉一会儿。同情（站着说话）：哎呀，失业了？没事，正好休息一下，别太难过。（对方觉得：站着说话不腰疼。）共情（感同身受）：这段时间一定特别焦虑吧，每天睁眼就想以后怎么办，这种心里没底的感觉太难受了。（对方觉得：真的懂我。）2. 真正的安慰不需要解决问题，而是让对方知道看见了他的痛苦，并且愿意陪他一起面对。安慰人不用非得帮他把事儿解决了。只要让他感觉到：这事儿确实挺糟心的，但不是一个人面对，我在这儿呢。就像一个人摔了一跤膝盖破了，不需要立刻把他送进手术室，也不需要帮他走路，只需要蹲下来，吹吹他的伤口，告诉他疼吧？一起坐会儿。陪伴安抚：这事摊谁身上都得崩溃。现在心里肯定乱成一锅粥了，不管做什么决定，我都支持，咱慢慢想。3. 读懂情绪比说话更重要，很多时候我们急于开口，却忘了先静下心来听听对方真正需要的是什么。先听，再说。别急着张嘴，有时候闭嘴听着，比说一堆大道理都管用，先搞懂人家到底想要啥。就像收音机信号不好全是杂音，这时候使劲喊也没用，得先调准频率。听情绪就是调频率，频率对了，哪怕不说话，对方也能感受到信号通了。读懂情绪：朋友叹气说工作烦，观察到他眉头紧锁，问：听起来不仅仅是烦，是不是觉得挺委屈、挺无力的？（这一句戳中，对方可能瞬间泪崩，因为被看见了。）4. 共情的边界是保护自己不被他人的痛苦淹没，知道什么时候该倾听，什么时候该引导，这不是冷漠，而是可持续的善意。帮人也要有个度，别把自己搭进去。知道啥时候该听、啥时候该劝他看开点，这不是冷血，是为了能长久地当那个温暖的靠山。就像飞机上的氧气面罩，得先给自己戴好，再去帮别人。如果为了救别人把自己憋晕了，最后两个人都得完蛋。这叫可持续的善良。没有边界：朋友天天半夜哭诉失恋，自己听得自己也失眠、抑郁，最后自己也崩溃了，甚至开始讨厌这个朋友。守住边界：听完朋友的倾诉，感觉自己也被负面情绪淹没了，于是温和地说：我今天能量不够了，咱们明天精神好了再聊，好吗？或者去试试找专业的心理咨询，会更有效。总之，好的共情，是一场有边界的陪伴。它要求我们放下身段去理解对方的痛，而不是高高在上地指点江山；它要求我们带着耳朵去承接情绪，而不是带着脑子去解决难题；更重要的是，它要求我们像爱护对方一样爱护自己，只有不透支自己，这份温暖才能长久。

作为一名心理咨询师，在工作中时常要共情来访者，虽然我知道做不到感同身受他人的痛苦，但共情的言语、表情和行动，能让我更能理解对方，形成与他人的连接。对方也能感受到我的关心、专注而不是同情，这也是咨询过程中让来访者改变的有力催化剂。每一个人都是独立的个体，都渴望被他人看见，甚至期待他人的理解，若是能够将共情当做一种能力去提升，就能够直接影响我与他人的互动和理解的方式。

共情是理解他人特有的經歷並相應地做出回應的能力。一種米養百種人，每個人的經歷背景不同，要帶著開放的心情，走出自己的世界，進入他人的體驗中，用對方的解度看待問題和世界。人也可以因此互相了解，並透過這個過程接受自己的不完美，更進一步認識自己，接納自我。

共情始于理解。但是，跟很多人以为的正相反，共情并不止于理解。共情并不是简单地说一句 “我理解你的感受或想法”。那只是这个漫长艰辛过程中的第一步。一旦你有了足够的信息和理解，共情就要求你把想法付诸行动。真正做到共情要比有共情重要得多，因为我们带着共情所做出的行为才是最重要的。如果我们能把心中的那份理解都展露出来，就能学会如何出于助人而非害人的初衷，以积极的方式表达出共情。

人生必读

共情是我们现在所需要的，让我们更有耐心倾听，尊重每一个人并接纳变化 使我们更幸福

看了共情的能力和最近渐渐也学习了心理学相关的课程，感触很深，共情不仅仅是说我理解你的痛苦，你这样很难受我都理解，不仅仅是很单薄的安慰，而是站在旁边，以温柔而清醒的角度，帮你慢慢梳理你的痛苦和难受的根源，找到痛苦的根源，去拥抱自己内心，和迷糊的自己和解。

这本书比之前阅读的共情书好很多，虽然凌乱不成系统，但覆盖很不错，也有自己的见解，很有价值，如果有总结，体现出精彩内容会更好。我准备买纸版重读也会收藏。在这里读完电子版，我回头就买了纸版，因为我觉得很好。好书不多，不要错过。喜欢这里，好书很多。

一个流俗的书名差点使我错过了这本书，这当然是出版商的过错：真正的共情需要的是不断洗涤自我、去除自恋，以求尽量客观地理解他人独特情境下感受的能力，而不是什么 “高情商”（“情商” 被误读久矣）。共情也不是同情。我们在遭遇极端困难的情况时，其实并不需要同情。有时候同情反倒会让我们的自我评价进一步降低。只有共情，能让我们感受到被支持，感受到自己其实还不错。而很多时候，“我还不错” 才是拯救自我的法宝。

最近才听说的这个词，挺长见识。书中作者引用大量的例子说明共情的两面性。和同情不同的，共情的核心在于理解，建立两个人之间的情感连接，让自己走近对方的心里，而同情是为了安慰他人。我把共情理解为 “共同的情感”，合二为一，共享内心的感受，有助于更好交流。

被作者发自内心的共情所打动，以前对于共情的理解太浅了，谢谢作者带来的心灵体验。

没有预期得那么好！

我们每个人都需要共情读完这本书，带你经历一段感动人心，温暖内心的时光，并赋予你共情的力量。

共情是一种觉察，是一种行为互动。共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。共情的两面性是指这种与生俱来的能力既能用来助人，也能用来害人。本书对共情做了深度的解释，想提高情商可以多阅读。在我的理解中，共情就是把大家的立场放在一起，感同身受，从而做出做佳的选择。

一本非常专业的书籍，至少对我这样的心理爱好者（小白）而言，读起来很有感触；但诚恳的讲，有些吃力，或者说读一遍是根本读不懂的，再读一遍也许深入的也不会太多，恐怕只有不断的积累、学习、实践之后，回过头来再读，才会有不同的觉知和收获；总之，很喜欢，理性多于感性的喜欢；可能本应如此吧，作者用大量的实践、甚至毕生的积累，结晶而成的作品，我们怎么可能轻而易举的就搞懂呢；那样将是对作者、对知识的不尊重，虽然读了十几个小时，看似不少，相较一本专业书籍的形成，真实微不足道，这也许就是罗胖说的 “划算” 吧

沟通训练营里面推荐的书，没想到共情能有如此大的力量。这真的是一项需要好好修炼的技能。

公情使人变得更有耐心，更加宽容，宽容他人和宽容自己。

我以为自己之前很能理解他人，其实是自以为是在作祟，没有充分了解并理解他人状况没有做到感同身受，何谈理解，我们不能用美好的词语包装自己时，掩盖了事实。

1. 我们原谅自己其实可以很简单：当下不要再继续那样的行为 2. 倾听时不要着急发表自己的观点，也不要在别人讲话过程中思考自己接下来想说什么。3. 当朋友和你倾述问题情绪时，不要着急分享你的过来人经验。一个人深深地不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。4. 在开始发表自己的见解前，我们能不能复述清楚上一个人的观点？5. 同情是从自身角度出发，看待他人的不幸；共情是从对方角度出发，自己感受