亚马逊畅销书还是有道理的，全书写的实在具体，有分析有事例，徐徐善诱，说得都对，可如同减肥书，道理是看的时候都懂，到用的时候都忘了。本书讲的是和孩子相处之道，但对亲密关系的人都适用（配偶伴侣长辈亲人）。先讲重点：和孩子相处只有陪伴和榜样。对孩子和伴侣需要全情接受，任何说教和劝导都不可能改变别人，改变和进步都需要自悟自觉。愤怒，抱怨，焦虑，争吵和哭泣都是对自我无能（不如意）的发泄，对解决问题没有任何作用，遇到问题需要发泄，但尽快转入解决问题模式，不能解决问题也先解决自己的情绪，深呼吸，静默冥想。教育孩子的书千千万，但都不实用，在于孩子是多样性的，遗传的天性和生活环境是主要因素，而 “教育” 完全没作用，因为好坏标准是工业社会的说法，产品才有好坏标准，而人生没有标准，带孩子一般老人会有耐心也没脾气，不是老人能力不行，是更智慧和成熟了，明白什么才是最重要的，所以无论是教育孩子还是伴侣相处，多向老人学习，当然也可以吸取他们的教训，毕竟看别人更客观，关键是接受现实，不要寻求改变，改变的只能是自己。

跟大家分享一本我觉得非常治愈且有启发的书 ——《看见孩子》。这本书提到很多时候家长的 “管教” 其实是没看见孩子行为背后的情绪需求，比如孩子哭闹可能是在寻求安全感而非故意捣乱，让我觉得自己之前对孩子的很多误解，其实是少了一份耐心观察和共情。读完这本书之后，我感到和孩子相处时更懂如何倾听，亲子关系也变得更温柔了。

读的育儿书越多越觉得自己的孤陋寡闻，所谓育儿不过是育己。与其在孩子鸡飞狗跳的时候不知所措，不如提前好好的学习如何做父母，因为我们所有遇到的问题遇到合适的书籍，都会有合适的建议。本书告诉我们减少不必要的焦虑和内疚，要相信自己和孩子的本心是好的，一旦我们感受到自己本心的好，我们就会开始看到孩子本心的好。这并不会让我们成为放任孩子的父母，完全不会。它只会让我们成为心态平稳、内心强大的定海神针，既能在孩子情绪崩溃时维护行为规则，又能带着共情走进孩子的内心。我们正在树立一条革命性的新理念：即使你在挣扎，你也仍然是好的。真相不唯一。

我每个月基本都会读一到两本育儿书，原因很简单：育儿的学习永远在路上，育儿是一门课，不是想当然，育儿需要积累丰富的经验，育儿也需要科学的经验。这不单单是平时的聊天，也得是读畅销读经典。本书通过案例的方式分析了育儿路上常见的一些问题，核心思想就是告诉我们：父母跟孩子都没有问题，发火没有问题，暴躁也没有问题。大家的初心是好的，要善待问题，解决问题，解决问题什么时候开始改变都不算晚。书读完了，做好笔记开始实践，育儿永远在路上。

自从当了妈以后，每月的书单里，总是会有一本养育相关的书籍。初次当妈妈，总怕自己哪里做得不好做得不对，可能只有阅读，才能让我感受我自己想进步也在不断进步努力当一个好妈妈。回想过去这将近 17 个月的妈妈历程，幸福的时刻很多，但不可否认的，也有不少自责、生气、崩溃的时候。我记得我第一次因半夜哄睡而冲宝宝大喊的时候，喊完立马就后悔了，觉得自己不是个好妈妈，他那么小懂什么啊我就控制不住凶他；我记得他生病的时候，我自责得要命，觉得自己为什么不能照顾好他…… 其实这样的时候也不少的。而在这本《看见孩子》里，我尝试着与自己和解，试着不再把责任都往自己身上揽。因为作者告诉我们的第一个，也是贯穿所有养育行为的准则，是 —— 本心善良。我们和孩子的本心都是好的，哪怕我们对彼此做出了当下不好的行为说出了不好话，我们也一定都是本心善良的。区区这几个字蕴含了让改变成为可能的巨大力量。你的本心是好的。唯有坚信这一点，我们才能够建立与他人的亲密关系，才能够去做出改变。而改变的关键在于学会容忍心里涌起的内疚或羞愧，我们要把这些感受看做改变的一部分，而非改变的敌人。那应该怎么做呢？这就是作者提到的第二个养育准则 ——“真相不唯一”。我们要看到多种相互矛盾的存在，并且尊重一切现实。孩子冲你大喊大叫，但他们是爱你的，行为和情绪是可以同时存在的，只有认识到这一点，我们才能透过行为去看到孩子内心的需求。而这，跟作者后面讲的 “行为是一扇窗” 也紧密相关。行为只是线索，背后的动机更值得我们关注。至于养育什么时候开始呢？这一点应该所有育儿书都一样的，婴幼儿时期。一直觉得，宝宝刚来到这个世界上，就像一张白纸，以后会变成什么样，跟我们在这张白纸上书写什么内容很重要。不是有句话说，“三岁看老” 嘛。所以从宝宝出生以后，我自己也特别重视跟他的亲密联结。尽管他现在还不懂，但是我希望我们给予他的陪伴，会成为他内心深处最深的依恋，是他的安全港湾。这一点，作者也提到，“婴幼儿时期至关重要”。如果我们错过了这段黄金时间呢？不要怕，及时修复与孩子的关系，永远都不晚。小时候我和我爸的关系不算很好，高压力又专制的教育下，哪会有多亲密的感情。长大后自己也为人父母了，反而有了更多的沟通，有些感受即使不说彼此也能体会到，虽说也做不到感情特别亲密，但起码比起之前，已经好太多了。可见，不管作为父母还是孩子，只要我们彼此都能放下防备，在乎彼此的感受，那关系的修复，随时开始都不晚。作者提到的十个育儿准则里，最让我感动的是最后一个。可能很多人跟我一样，当了妈之后，逐渐失去了自己，什么都以孩子为先，周围的人也觉得这个是理所当然的。可是，我们也会有想休息想做自己的时候啊，而不是整天围着孩子转。所以当作者说出这句 “不要忘记自我关照” 时，有被狠狠戳到。我们呀，都首先是我们自己，而后才是妈妈。书中提到的十个养育准则，都有共同的核心：只要理解了孩子的心理需求，改善的就不仅仅是孩子的行为，还有整个家庭的运转和成员彼此间的情感。在第二部分作者写到的各种改善行为的实战里，也都是围绕这个核心去改善行为。我总结了一下，就是接纳、倾听、共情。我们首先必须去接纳孩子的各种行为和感受，坚信 “本心善良”，而后透过行为和感受，去倾听孩子内心的想法，满足他的真实需求，从而改变行为。书本的第二部分作者就从包括发脾气、手足矛盾、说谎、恐惧焦虑、害羞犹豫等 19 个方面，分别给出了很多的做法建议，值得我们去学习并且实践。不过看到后面几个章节，我觉得有点枯燥很难读得下去。可能是因为太多的实战了，光看又不能马上实践，略有些干巴巴；加上每个点的做法感觉都是共通的底层逻辑，所以后面 4 个小节我也是大致看过去而已。算是一个小小的缺点吧（自我感觉）。

育儿准则参考：1 善意回应，关注孩子的内心世界而非外在表现 2 学会接纳，坚守行为的规则，摆脱控制权之争 3 明确父母和孩子的角色定位和清晰的职责分工 4 父母与孩子的互动方式在婴幼儿时期至关重要 5 如果父母愿意改变，孩子脑回路就会发生改变 6 追求快乐，需要建立在能调节好压力的基础上 7 行为只是线索，孩子背后的动机更值得去关注 8 作为父母，要识别并减少孩子行为上的羞耻感 9 好的养育建立在父母直面真实自我的意愿之上 0 我们与自己关系的质量决定与他人关系的质量如何解决育儿上的问题？1 不能从行为入手，只能从亲密感入手 2 通过做游戏的方式积累与孩子的情感孩子不听话怎么办？1 先拉近关系再提出要求 2 要给孩子做选择的权利 3 与孩子做角色互换游戏

有了孩子之后，总会产生各种育儿焦虑，会担心孩子的健康、安全，也会担心教育不好孩子，为此看了许多育儿书，育儿书里的育儿技巧五花八门，看得人眼花缭乱，不得章法，《看见孩子》这本书与众不同，这本书里只提出十个育儿准则，简单明了，深刻透彻，读的过程，好几次被治愈，这本书缓解了我的很多育儿焦虑，也让我明晰了一些育儿方向，是我至今读过最好的育儿书。当你看到孩子的 “问题行为”，对孩子生气时，育儿准则一 “善意养育” 告诉你，父母和孩子的本心都是好的，一旦理解了本心善良，就会把孩子和他们做出的行为区分开来，引导孩子做出好的改变。当你为忍不住吼了孩子而自责内疚，觉得自己不是一个好妈妈时，育儿准则二 “真相不唯一” 告诉你，我们需要把行为（我们做了什么）与我们自身（我们的本心）区分开来，我们要告诉自己 “我是个情绪崩溃的好妈妈”。育儿准则三 “明确父母与孩子的职责” 里告诉我们父母与孩子的职责：父母的职责是通过行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。孩子的职责是通过感知和表达情感来探索和学习。明确家庭成员彼此的职责可以指导父母设置行为规则，也能让父母更理解孩子的诸多行为。育儿准则四 “婴幼儿时期至关重要” 告诉我们，早年的亲子互动是孩子构筑未来生活的蓝纸，所以要尽力在孩子小时候提供良好的照料，及时回应，让孩子觉得父母值得依赖。育儿准则五 “永远都不晚” 为那些觉得都是自己的错、自己毁了孩子的父母提供了安慰：与你的孩子修复关系，弥合感情裂痕，改变他们的生命轨迹，这件事对孩子来说永远都不晚。我们可以时常提醒自己：好的父母不追求永远不犯错，好的父母看重修复。育儿准则六 “心理韧性 > 快乐” 告诉我们，培养孩子的心理韧性比让孩子快乐更重要，因为追求快乐需要建立在调节压力的基础上，心理韧性强的人能更好地调节负面情绪，如压力、焦虑、沮丧，有更好地调节负面情绪能力才能谈得上快乐。为此，父母需要做的是允许孩子有多种情绪的存在，认可他的痛苦、烦恼，不否定，不逃避。育儿准则七 “行为是一扇窗” 告诉我们，任何行为都是一扇 “窗”，里面藏了一个人的感受、想法、冲动、感觉和未能满足的需求。行为从来都不是迫切需要我们去解决的问题本身，它只是问题的线索。这条准则指导我们在看到孩子的 “问题行为” 时，要透过行为去看到背后未能满足的需求，当孩子的需求被满足，“问题行为” 就会减少。育儿准则八 “减少羞耻感，让关系更亲密” 让我们理解，孩子有时候不愿道歉、倔强、撒谎是羞耻感在作祟，羞耻感激发了孩子的不安全感，父母要做的是识别出孩子的羞耻感并减少羞耻感，更重要的是建立亲密关系，让孩子知道，无论怎样，父母都会陪在他们身边。育儿准则九 “说真话”，这里强调的是与孩子真诚地沟通，不含糊，不回避，要做到这一点，意味着我们要坦然面对自己很多不舒服的感受，所以很不容易，但如果做到这一点，会让父母与孩子的心走得更近。要做到这一点，首先要肯定孩子的感受，尤其是他们不好的感受，其次是正视他们提出的问题，再次是告诉孩子什么是你不知道的，最后是注意自己说话的方式。育儿准则十 “不要忘记自我关照”，做了父母之后常常把大部分精力放在孩子身上，忘记了自我关照，这条准则告诉我们自我关照之所以重要是因为，我们与自己关系的质量，决定着与他人关系的质量。只有我们内心富足，精神愉悦，才会对孩子有耐心，让孩子感受到快乐。学会自我关爱，也是对孩子的爱。当你感到育儿受挫时，这本书告诉你，为了引发积极的改变，我们必须首先与孩子拉近距离，建立亲密感，所以我们不能从行为入手，而只能从亲密感入手，积累与孩子的情感资本。当你感到孩子不听话、不合作时，这本书告诉你，孩子听话与否只是特定时刻下亲子关系亲密程度的标尺。因此，遇到孩子不听话，你就不能把问题归结到孩子身上，而是要归结到你们之间的关系上。当我们想对孩子提出要求时，要先拉近与孩子的关系。当孩子乱发脾气时，这本书告诉你，发脾气只意味着一件事 —— 孩子无法应对特定情形下的情感需求。发脾气只是一种失调的生理状态，而非故意捣乱。我们要看到孩子发脾气背后积累的负面情绪，关注孩子未被满足的需求。孩子无理取闹、爱说谎、耐挫力低、不自信、恐惧和焦虑、害羞和犹豫…… 这一系列养育难题在书中都有解答，不只是提供育儿工具箱，最重要的是先让我们理解这些养育难题的本质，而贯穿问题解决方案背后的一个核心理念就是看见孩子的情绪、需求，接纳、理解孩子的情绪、需求，正如书封面上的一句话 “看见，是建立美好亲子关系的起点”。书中有一段话，养育孩子这件事不是神经脆弱的人能做得了的。它要求极高，或许更重要的是，养育者还需要不断自我反思、学习和调整。每个父母应该都对此感同身受，养育孩子需要极大的耐心，育儿的过程也是父母重新学习的过程，学习理解、共情、体谅、包容。不害怕面对孩子的 “问题行为”，把这些当做了解孩子的契机，与孩子共同面对问题、解决问题，是父母给予孩子最好的礼物。

看见孩子也看见自己孩子们教给我们的东西，有时候比我们教给他们的要更多。养育，始于看见。我们都想做一个好父母，但是我们的目的并不是塑造孩子们的行为，而是去培养人。行为只是一扇窗户，我们要透过这扇窗看见孩子的内心世界。无论你是想让蹒跚学步的孩子平静下来，还是让十几岁的孩子敞开心扉，孩子各个年龄段让你头疼的养育问题书里都有答案。作者简介贝姬・肯尼迪，美国临床心理学家、三孩妈妈，被《时代》周刊誉为 “干禧时代父母的教养教练”。贝姬博士重新思考并定义了我们养育孩子的方式，并将这些想法转化为父母在家就可以实施的策略，以帮助父母变得更强大，成为更有准备的养育者，并从容应对育儿过程中面临的各种挑战。《看见孩子》被誉为育儿类图书的天花板本书的核心理念是看见孩子的内在美好，也看见我们自己的好，只要理解了孩子的内心需求，改善的就不仅仅是孩子的行为，还有整个家庭的运转和彼此的感情。书中不仅分享了贝姬博士的 10 个育儿准则，还通过 40 多个案例，教会家长应对一系列的教养难题，包括：孩子乱发脾气、二胎矛盾、撒谎、缺乏自信、畏难、害羞等等。还提供了一个育儿工具箱，以便在不同情形下信手拈来。遇到以下情形你会怎么做呢？情形一：孩子早餐想吃冰激凌，并为此大哭大闹。如果父母的反应是（1）：“你发脾气的时候我是不会跟你说话的。回你的房间去，等你冷静了再出来！” 那么孩子形成的依恋（1）：每当我想要得到什么的时候，别人就会远离我，不喜欢我，我就会被抛弃，被丢到一边。人们只有在我顺从和听话的时候才愿意跟我在一起。如果父母的反应是（2）：“我知道，宝贝儿。你想把冰激凌当早饭，但是冰激凌不能当早饭。不过我也理解，你吃不到冰激凌挺失望的。” 那么孩子形成的依恋（2）：我想要什么都可以说出来。在亲密关系中，我可以争取自己想要的东西。情形二：孩子不敢加入别人的生日聚会，紧紧抱着妈妈。如果父母的反应是（1）：“你们都认识呀，快去吧！你怕什么呀！” 那么孩子形成的依恋（1）：我无法信任我的感觉，因为它是可笑的、夸大的。别人比我更清楚我应该有什么感觉。如果父母的反应是（2）：“你觉得这件事做起来很难。我理解你，慢慢来。等你准备好了再说。” 那么孩子形成的依恋（2）：我能信任我的感觉。我可以用谨慎的态度面对外部世界。我了解自己的感受，别人也会尊重和肯定我的感受。如果能看见孩子，也就等于拥抱了幸福🥰

理解行为只是冰山看得见的部分，看不见的是孩子无比渴望被理解的整个内心世界。                    —— 贝姬・肯尼迪       这是一本可以奠定美好亲子关系基础、改变家庭运作方式的全新教养力作。无论你是想让蹒跚学步的孩子平静下来，还是让十几岁的孩子敞开心扉，孩子各个年龄段让你头疼的养育问题，你在这书里都可以找到答案。      该书的作者贝姬博士， 她是一位临床心理学家，同时也是三个孩子的母亲。《时代》杂志称她为 “千禧一代育儿的耳语者”。贝姬博士重新思考并定义了我们养育孩子的方式，并将这些想法转化为父母在家就可以实施的策略，以帮助父母变得强大，成为有准备的养育者，并从容面对育儿过程中面临的各种挑战。      特别推荐给所有爸爸妈妈收藏起来，然后慢慢阅读、慢慢细品。      全书分为两大部分，第一部分是作者总结的十条非常切实有用的育儿准则，每一条都在引导父母反思自己可能存在的错误理念和行为，比如过分关注外在表现而忽视孩子的内心世界、控制孩子而不是信任孩子、羞辱孩子而不是帮助孩子...... 所有这些都可以帮助我们重塑自己的脑回路，打破原生家庭的影响，而给到孩子最善意的回应和最需要的支持。      书的第二部分，作者提供了 40 个实际案例，把让父母头疼的各种育儿难题通通一网打尽。比如，发脾气、打人咬人扔东西、二胎矛盾、说谎、焦虑、害羞、吃饭难、分离焦虑、睡眠问题、高敏感等等。每个章节都有具体案例引入，从心理学角度分析行为背后的原因，帮助父母走进孩子的内心，建立亲密联结。      真正成熟的父母不会只去想着处理孩子的问题。他们会先从去处理孩子的感受开始，最高级的养育就是看见孩子。      这本书中有很多观点都在让我们理解我们应该如何教育孩子，让我们逐渐懂得什么样的教育能够促进孩子，什么样的教育能够让孩子幸福成长。看见孩子，让孩子站在舞台中央，不仅是一种教育理念，更需要我们每一个人实实在在的行动。将自己的感悟融入教育儿童的实践中，让孩子健康快乐地成长。      看见孩子，其实是要看到孩子无比渴望被理解的整个内心世界。同时回望家长自己，回到 “育儿育己” 的教育本真，一起成长，一起构建起美好的亲子关系。      看见孩子，也看见家长自己。不要委屈谁、牺牲谁、或是忽略谁的感受，培育美好的、亲密的家庭环境，成就每个家庭成员。      书里处处是可摘抄的精华。这里给大家分享几个育儿理念：      理解行为只是冰山看得见的部分，看不见的是孩子无比渴望被理解的整个内心世界      把人本身与他们做的事情区分开来，是引发深刻改变同时不影响亲子感情的关键      在所谓坏行为背后，总是藏着一个好孩子      我们儿时的养育者回应我们的方式，随后会成为我们回应自己的方式，而我们也会将这一方式传递给下一代如果感觉到自己没有被看见、被听见，亲密感就无法建立      让孩子失控的与其说是事情本身，不如说是没有强大的成年人站出来保护孩子的安全      我们不应该把接纳和共情看作 “软弱” 或 “多愁善感” 的表现，而应重视并认真对待这两种能力

推荐

想必绝大多数家长在教育孩子成长成才的路上会遇到赤手、困惑或措手无策的时候，那就建议你来读读《看见孩子》这本书，也许会解疑你正困扰的问题。  在学习领域有个相当深刻的博伦，那就是，我们越是承认自己不懂，承认自己是错的，不知道改怎么办，我们就越是能快速成长，进步取得成绩。它能提醒我们正确看待困难和错误，把它们当作学习和锻炼挫折耐受能力的机会。在教育影响孩子耐受能力强，我们所能做的对孩子影响最大的事情就是在孩子面前表现得平静，克制，不急躁，不指责和不看重结果，不论是孩子遇到困难，还是孩子发现我们遇到困难的事，我们都应该这样做。建议一套成长心态的家庭价值观，贴在工作区域或厨房等，要全家人都能看到：①在我们家：我们喜欢接受挑战；②在我们家：努力比结果重要；③在我们家：遭遇挫折意味着我们在学习新的东西，所以我们也能用平常心来看待挫折；④在我们家：我们认为坚持做困难的事会让大脑成长，而大脑的成长至于重要。

第一次书评。这是一本温暖的育儿书，从第一页到最后一页，不曾放过书中的每一个字，很多有感情能产生共情的语句都重点勾画了出来，育儿四年半，从未如此认真读完一本育儿书，值得二刷三刷甚至作为常备育儿问题应对手册。其实不光育儿，生活和工作中遇到的很多问题都能在书中找到解决办法。我们的本心都是好的，做自己该做的，减少焦虑和内疚，在看见孩子的同时，也让孩子看见我们，让自己看见自己。

本书告诉我们底层认知：要相信自己和孩子的本心是好的，只要你认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力展现出好的行为，做出正确的事情。虽然坚持用 “本心善良” 的原则来育儿可能会比想象的要难，尤其是在发生矛盾和情绪激动的时刻，但我们仍要积极，转变视角并非易事，但做来绝对值得。虽是育儿书籍，但也是成年人自我认识的指南书。

改变认知的一本书，接纳自己，接纳孩子，才能在慌乱不堪的育儿路上游刃有余。

当我看到有一本书书名叫《真希望我的父母读过这本书》，我也非常希望能推荐给父母读一下，但我知道这是不可能的。有些事儿，就像流淌的河水，虽然河还是那条河，但水早就不是原来的水了。已经张大成人的大宝宝，是无论如何也不可能做回小宝宝了。可是，难道就这样下去吗？不，一定还有别的办法。既然养育不可重来，那我何不试试自我养育 —— 一人如同出色的演员那样，分饰两角，同时演绎父母和孩子👶🏻重新养育自己的那个内在小孩。这本书与其说是一本育儿指南，不如说是一本能让你在生活的所有领域都能感受到本心的好的指南。毕竟，重拾本心的好是改变我们自身，进而打破代际恶性循环的关键。一旦我们感受到自己本心的好，我们就会开始看到孩子本心的好。也学着去看到父母的本心的好。这一点，是借鉴李笑来老师的把时间当做朋友而不是敌人。疗愈过去，也不要把父母当做敌人，而是 —— 真相不唯一。我们必须同时接纳两个看似对立的真相。虽然过去造成了很多的不愉快，但现在此刻，只要我自己开始改变，并且相信每个人的本心都是好的。只是遇到了暂时无法解决的困难，这样想，无论是站在父母的角色还是孩子的角色，都可以获得更多的宽容。同时，改变的关键在于学会容忍心里涌起的内疚或羞愧，我们要把这些感受看作改变的一部分，而非改变的敌人。我们需要和这些感受交朋友，因为它们是我们正在进步的信号！

读了这本书，发现成年人真的是很少，大部分都是身体虽然长大了，但心智还是小孩的孩子。变成了大孩子，老孩子。但成年的小孩不会再有父母来疼爱，不会再有轻易的脑回路形成，如何成长是每个人终身的课题。

当面对孩子和自己的问题时，迷茫、不知道该怎么做的那个过程很艰难，艰难到时间是一分一秒过的…… 当现在去看完这本书，仿佛是对我的那个煎熬时期的一个真实记录📝。虽然有些感受并不能完全用语言表达，但是她却真的可以做到这样的境界，所以我觉得太好了。

打从心里的善良，放下过往对孩子的不是，真心想要修补关系，这本书都能够帮到你～真相不唯一有时候你看到的只是一部分，想要了解更多就必须多方面地去观察并了解孩子行为背后的目的才能够帮助他们

共情，陪伴，答案不唯一，是从这本书学到的

本心善良；真相不唯一。