你为什么不道歉你为什么不道歉想了解如何向他人道歉并修补人际关系，你要读这本书。想知道如何应对不肯道歉的犯错者，你要读这本书。想更深入地认识人际关系，你还是要读这本书。一句话，这是我读过的最好的心理自助读物！

在工作和生活中，我们有可能会跟别人发生冲突。这个时候，如果想进一步推进关系的修复，那其中至少有一个人要做出真诚的道歉。要注意，这里是指真诚的道歉。道歉并不是简单的一句对不起，用错误的方式道歉，关系可能会进一步恶化。比如，作者举出了几个典型的错误道歉的方法：1. 如果你喜欢在道歉之后加一个 “但是”，你的道歉马上就会变味儿了。比如，我承认我做错了，但是如果你当时能够更加善解人意，也许事情也不会到这个地步。2. 所有以 “要是” 开头的道歉，都是不真诚的道歉。比如，很抱歉给你带来了困扰，要是你当时能退后一步，我就能更好的处理这件事情了。道歉的语言和场合非常重要，有的时候，你说的越多，对方会说自我封闭。而且要充分考虑到对方的感受，站在对方的立场上，并且不过分骚扰对方。要学会放下。心理学认为，愤怒情绪分为两种，一种是有益的愤怒，它可以维护我们的尊严和自我。另一种是无益的愤怒，它让我们生活在黑暗中无法自拔，时刻充满怨恨和报复心理。长期陷入慢性痛苦，会使我们的精力和创造力逐渐被侵蚀，每一天都过得郁闷而失落。所以，要主动学会放下。真诚的道歉还有利于人际关系的维护，两个人吵得再厉害，打得再凶，只要善于道歉，就不怕人际关系无法挽回。因此，我们必须有能力反思自己的行为，善于聆听对方的感受，你愿意付出最大努力去改变错误，只有这样才能巩固周围的人际关系。

道歉分三种：最简单的道歉、中等难度的道歉和高难度的道歉。一个人到底要不要道歉，或者道歉到什么程度取决于什么呢？对表达歉意和接受歉意的双方来说，是否需要道歉和修补人际关系，完全取决于人性的考量。人人都追求公平、正义，只要你的道歉真实、诚恳，接受道歉的一方，肯定能够感受到那份真诚。在我们的一生中，人人都轮流扮演加害者和受害者的角色。值得庆幸的是，我们知道自己有责任明辨是非，无论对方如何反应，至少我们很清楚，在面对问题时，该怎样展现出自己最好的一面。就是说我们每个人，其实不能够简单地站在加害者的角度看这本书，也不能够简单地放在受害者的角度看这一本书。我们人生是轮换的，你不知道，你自己会充当什么样的角色。所以，学好道歉的技巧，对每个人来讲都是非常重要的。

这本书让我受益匪浅 我一方面是一个害怕冲突的人 一般不会主动挑起争执 很多时候对别人的一些粗鲁无礼 尽量选择沉默或者无视 但有时候内心又非常固执 对于一些我自以为是因为别人的原因而导致我犯错的时候 就拒不道歉 或者是做虚伪道歉 这本书都给了这种行为很好的解释 当我是犯错者的时候 我是否能够意识到自己的错误 道歉的时候是否注意到自己的因自我保护意识而做出虚假道歉 和能分清楚哪些是自己的责任吗 对于身边的亲人我能意识到自己对他们造成的影响和伤害有多深吗 我有同理心吗？ 我会因为错误过大 觉得无力弥补 也找不到方法去解决而放弃道歉 让自己的内心一直处于自责和愧疚中吗 ？当我是受害者 我能做到对伤害不耿耿于怀，不怀疑自己 不怨恨他人吗 可以不幻想一天他会做出真诚的道歉和弥补吗 我可以不必因为不原谅他人的错误而责怪自己不够大度 不够成熟 不够包容吗 ？我爱自己吗？ 我足够理解人心的复杂吗 ？都还是未知数 。但是我非常感谢这本书 给了我这么多好问题 值得我去慢慢作答

我们不必为了摆脱愤怒和痛苦的折磨而去宽恕伤害过自己的人。有时候，我们必须勇于抵制来自道德说教者的压力。对表达歉意和接受歉意的双方来说，是否需要道歉和修补人际关系，完全取决于人性的考量。人人都追求公平正义，只要你的道歉真实诚恳，接受歉意的一方肯定能感受到那份真诚。正所谓人非圣贤，我们每个人都会犯错和标榜自我。正因如此，能否真心实意地向他人道歉，几乎是渗透于所有人际关系中的一项重要挑战。在我们的一生中，人人都在轮流扮演加害者和受害者的角色。值得庆幸的是，我们知道自己有责任明辨是非。无论对方如何反应，至少我们很清楚在面对问题时该怎样展现出自己最好的一面。

我自己的体会是，真正懂得真诚道歉人太少，包括我本人。值得好好反思学习，如何真诚恰如其份的给人道歉，无论是家人朋友还是同事。此书值得一览。